2+1训练笔记｜暴力沟通+过度期待=养出躺平娃？你家正经历吗？

这个家庭的矛盾很典型，表面是孩子“躺平回避”，实则藏着三个创伤家庭常见的隐形伤：

妈妈自身高考失利、学历不高，便把“考博士”的人生期待全压在孩子身上；因为觉得自己的人生“很糟”，怕孩子重走老路，对孩子提出极端严格的要求——孩子考全班第二，不仅没得到表扬，反而被她用筷子敲头；孩子态度稍差，就被辱骂“一摊烂泥，扶不上墙”，甚至拿刀砍孩子房门发泄情绪。

后来她意识到家庭有问题，却又陷入深深自责，把孩子的状态好坏全归咎于自己，这份过度焦虑反而成了孩子的另一种负担。她从未察觉，自己所谓的“为你好”，不过是把对自我的不满，全转嫁到了孩子身上。

爸爸从小目睹父母争吵，极度恐惧家庭冲突。面对妻子与孩子的矛盾，他不敢调解，反而站队妻子一起打骂孩子，靠伤害孩子平息冲突，曾在孩子洗澡时踹门殴打致，让孩子留下恐惧阴影，事后愧疚却只会回避。

他始终优先平息冲突，完全忽略孩子感受，坦言本想保护孩子，却因害怕妻子发火习惯了一起打骂，将孩子当成维持家庭表面和平的工具。

孩子曾经是优等生，却从未得到父母的肯定。在长期的打骂与否定中，她从最初的反抗逐渐变得麻木回避，不仅不出门、不与人交流，还陷入了“身在心不在”的解离状态。

更令人心痛的是，她还会将父母的暴力行为合理化，把所有责任都揽到自己身上；同时否定过去的优秀，认定自己“被养废了”，陷入严重的自我否定。她将一切问题都向内归因（责怪自己），内心压抑的愤怒也从不向外宣泄。

全家就这样困在“伤害怪圈”里：妈妈靠暴力泄愤，爸爸靠回避维持家庭稳定，孩子靠沉默承受。每个人都觉得自己委屈，却没人敢直面问题的核心。

这个家庭的问题，不是谁的“错”，而是爱的方式出了偏差。如果你的家庭也有类似困惑，不妨试试这3个核心方法：

别把自己困在“父母”的角色里而耗尽精力，也别用过高的期待绑架孩子：

✅ 每天留30分钟自我时间：做一件自己感兴趣的事，从焦虑中抽离出来。你有自己的节奏，孩子才不会被你的情绪裹挟；

✅ 把高期待换成小目标：别用自己的高期待去要求孩子，换成一些小目标，小的进步更容易帮孩子重建自信。

别用打骂发泄情绪，也别用回避逃避问题，孩子需要的是有边界的关心：

✅ 情绪上头先停3秒：忍不住发火时，先深呼吸，避免冲动伤人；

✅ 夫妻矛盾私下解决：别把孩子当“挡箭牌”，更别靠一起打骂孩子来平息争吵。

  03 打破沉默怪圈，真诚沟通

家庭的伤痛都藏在沉默里，只有敢表达、愿沟通，才会有改变：

✅ 家长先做好示范：真诚承认自己的错误（比如“爸爸以前打你，是我不对”），比回避更能拉近距离；

✅ 鼓励孩子说“不”：尊重孩子的拒绝，别强迫他妥协，让他知道自己的感受值得被重视。

家庭疗愈从来不需要“一步到位”，关键在于家长先调整自身状态，带动家庭氛围慢慢转变。

无论是减少焦虑、多些倾听，还是放下回避、真诚道歉，哪怕是一顿安静的家庭饭、一次平等的聊天，这些微小改变都能慢慢消融家庭隔阂。

没有完美的家庭，只有愿意共同成长的家人，只要家长迈出改变的第一步，孩子就会跟着走向更好的方向。