2+1训练笔记|从小缺爱，长大后该如何找回安全感

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今日案例 

今天的来访者是一对夫妻，他们的孩子从小学就产生了心理问题，但是由于察觉的较晚，最终导致孩子出现了秽语症（秽语症就是指通过语言性活动而获得X满足的习惯和癖好）。

非常遗憾，孩子因为病情没能来到咨询室。

不过在妈妈的描述中，我们渐渐地了解了这个家庭。

孩子妈妈从十岁开始就生活在一个重组家庭，从小就缺少家庭关爱，所以妈妈极度缺乏安全感。有了孩子以后，孩子父亲常年不回家，这又加重了妈妈的焦虑。

父亲离家，母亲和孩子融合度就会越来越高。

一个没有安全感的母亲，情绪没有宣泄的出口，她只能选择去控制孩子。

“她小时候画的画不是我想要的，我就会指指点点”

“只有让她去参加各种补习班，我内心的空缺才能被填满”

“她不去上学我就拧她”

缺失安全感的母亲，不着家的父亲，被控制的女儿，铸就了一个悲剧的家庭。

今天就让我们来聊聊，从小缺爱会如何影响我们的人生。

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安全感

1、什么是安全感

当我们想要描述安全感时，会发现它很难准确表达。

因为对于每个人来说安全感都是不同的。

对于案例中的妈妈来说，爸爸及时接电话、关心妻女就是安全感；

对于刚来到一个陌生城市的年轻人，或许一个热心的邻居就能带给他安全感；

对于一个青春期的女孩来说，可能有一个私密的、不被打扰的空间就是安全感；

及时接电话、人际交往间的温暖、私密的空间，这些都是安全感的一个展现。

那么安全感到底是什么呢。

准确的说，我们常说的安全感是指安全型依恋。

年幼的孩子是弱小的、没有独自生存的能力、是需要父母帮助的。如果父母能够对孩子的需求给予积极的回应，孩子就感受到被爱、就会对外部世界产生信任的感觉，容易形成安全型依恋。

相反，如果父母不能给孩子积极的回应，孩子就容易形成不安全型依恋。

不安全型依恋有三个类型：回避型、焦虑型、混乱型。

比如我们说一个人很“作”，那这个人可能就是焦虑型依恋；一个人和你吵架之后，你怎么和他沟通他都不理你，这就是回避型。

焦虑型依恋以女性居多、回避型依恋以男性居多，当焦虑型和回避型碰撞在一起，很容易发生矛盾和冲突。

这也可以解释为什么案例中的爸爸总想躲着妈妈，妈妈“焦虑”、爸爸“回避”，一个追一个跑，跑着跑着爸爸干脆不回家了。

所以，幼年时期安全感的建立是极为重要的。

2、没有建立良好的安全感对我们有什么影响呢

首先、缺乏安全感会给我们带来彻骨的焦虑。 

缺乏安全感的人，对外界的一切会倾向于从“坏”的角度去解读。他们更容易感到焦虑、感到孤独、感到不被理解，容易产生悲观情绪。

而具备安全感的人，对于外界的一切都倾向于从“好”的方向去解读。他们更容易感受到温暖、感到自信、被支持。

在今天的案例中，能明确感受到这位妈妈是从“坏”的角度解读自己经历的。

妈妈描述自己从十岁起就生活在重组家庭，没有感受过爱；

结了婚后老公越来越不体贴；

孩子七个月时和婆婆吵架，气到失语；

孩子生下来也是自己带，父亲从来没尽到过责任；

好像一切都站在了这位妈妈的对立面，好像妈妈被全世界抛弃了。

妈妈为了追求安全感一直在努力，直到疲惫。

其次，缺乏安全感会产生过分的控制欲。

很多缺乏安全感的人都经历过创伤，或者是被抛弃、或者是不被爱。

因此缺乏安全感的人害怕周围事物的变动、害怕别人离开。

他们喜欢在思想上掌控他人，或者把他人绑在自己身边，来换取一丝安全感。

在台剧《你的孩子不是你的孩子》里，小伟妈妈离婚后把全部的精力都放在小伟身上。

小伟妈妈要求小伟必须听话、考上一个好大学。

如果孩子不听话，小伟妈妈就会用一个可以倒转时间的遥控器，让小伟回到过去。

小伟考不好，她就让小伟在辅导班的同一天重复学习十次；小伟想改成绩单，妈妈就会重复那一天直到他打消念头。

缺乏安全感的父母没有把孩子当作独立的个体，而是当成一个填满自己安全感的私有物。

他们通过控制孩子来获取自己缺失的安全感。

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如何建立安全感

可以尝试下面两个做法。

1.从外界的关系中获得安全感

我们是可以从外界获得支持的，这点很重要。

没有安全感的人，会把外界放在自己的对立面，产生一种被外界抛弃的感觉，认为自己是独立的，任何社会系统都支持不到他。

但是这个世界上确实会有一些人能够支持到我们。

研究表明，依恋关系可以改变，这意味着我们任何时候做出改变都不晚。

我们最先获得安全感的地方就是家庭。

所以我们可以先和原生家庭尝试沟通，消解和原生家庭的隔阂，让原生家庭成为我们的后盾。

另外还可以稳定我们现在组成的家庭。现在组成的家庭是我们最能直接感受到温暖的地方。

如果童年时期没有建立起安全感，那在结婚后，在与伴侣的相处中能够长期体验到调和、平衡和一致，也可以建立起安全感。

2、自我建构安全感

比如努力工作、努力挣钱，有能力给自己一个幸福的生活。

许多女性会把安全感寄托在伴侣身上，但是人的变化是难以预料的，一旦伴侣出轨，女性很容易崩溃。

俗话说求人不如求己，与其把安全感寄托在别人身上，不如自己构建一份。

小草会找大树遮风挡雨，而大树才不惧怕任何风雨。

真正的安全感是自己给自己的。

写在最后：

英国精神分析师比昂说过：关系的本质，就是谁向谁投射焦虑、谁为谁承担焦虑。

好的父母不应该将自己的焦虑和不安转嫁给孩子，让孩子成为接收焦虑的容器。

就像案例中的妈妈，因为自己缺少安全感，所以对孩子做出了许多控制性行为，让孩子失去了自我。

这些看似是爱孩子的行为，却给孩子造成了困扰，使孩子产生了内心冲突：

父母是真的爱我吗？那为什么都不了解真实的我？为什么这份爱这么窒息？

于是孩子也渐渐地失去了安全感。

令人欣慰的是，在咨询结束后，这个家庭做出了许多改变。

这位妈妈尝试与现在的家庭和解，夫妻关系缓和了很多，她用正确的方法找回了缺失的安全感。

所以，去治愈自己吧、去关心下一代吧。

安全感的缺失是个轮回，而这个轮回是时候在我们这一代结束了。