上一期案例中，我们看到一位焦虑的妈妈和缺位的爸爸，爸爸的逃避、不关注、不重视，让妈妈不断夸大孩子的问题，来引起爸爸注意：看呢，我承担了那么多，你还要逃避吗，为什么不能替我分担。
这个案例引发了很多学员反思，大家纷纷留言
“爸爸不学习，这个家庭还能好吗？”
“妈妈可以做些什么来引导父亲？”
正如我们所有人能意识到的，一个家庭中，孩子出了问题，如果夫妻关系不修复，那就很难汇聚力量去帮助孩子，甚至孩子处在夫妻关系撕裂的状态中，他自己的问题会变得越来越严重。
而很多夫妻的问题点是，夫妻单方面学习，缺少交流，两个人根本不在一个频道上，想要改变，却有深深的无力感。
心理学家小马克·B·博格说过：亲密关系是两个人之间情感上的联结，让我们和某个人分享我们的感受、想法，以及所作所为。
可很多人却恰恰相反，把婚姻过成了“角色扮演”。
表面上相亲相爱，什么事情都可以一起做，却从不分享内心的感受。
所以，本期家庭成长训练课堂聚焦于如何评估亲密关系，以及教你改善亲密关系。
如果你也有上述烦恼的话，就和我一起来看看本期内容吧。
对爱情进行研究，也同研究其他变量一样，第一步就是要决定如何界定和测量它——但是，怎样测量爱情呢。
心理学家罗伯特-斯腾伯格（Sternberg，1988）认为爱情是个三角形，这个三角形的三边分别是：激情、亲密和承诺。
斯腾伯格指出，爱情是由这三个元素组成的，如果是“爱”，就同时包含着三个方面。但是每个人在每个阶段所占的比例是有差异的，不同成分组合起来就构成了不同的爱情。
亲密（喜欢）
亲密包括：热情、理解、交流、支持和分享这些特点。心心相吸并且能够彼此愉快的交流，认可对方的关系中的价值。有了这种亲密，这就是“喜欢”。但是不会激发激情，或者说你和ta不会有共度余生的这种渴望。
激情
在爱情关系当中，X的需要似乎是引发这种激情体验的主导形式。当我们被不太熟悉的人激起欲望时，也会有这种体验，所以，一见钟情也常常发生在这个成分当中。
我们看到“迷恋”和“真爱”之间是有很大的区别的。爱比激情要更为深刻和丰富。
承诺
承诺是爱情中的必备元素之一，代表的是一种态度。有两层含义，第一个是在短期方面一个人做出了爱另一个人的决定，例如，我不能暗恋，我要表白了，或者说我们要向我们的朋友宣布我们两个是情侣。第二个是在长期方面，指那些为了维持爱情关系而作出的承诺或担保。例如结婚。
很多爱情是由两种因素结合而产生的，这可以组成三种不同的爱情“浪漫之爱”、“愚昧之爱”、“伴侣之爱”，我们可以对照一下，看看自己是哪种爱情以及爱情中缺乏了什么因素。
浪漫之爱（Romantic love）
是由“激情”与“亲密”两种因素相结合所构成，缺少“承诺”。这种爱情是两个人有兴奋的体验，也有彼此的信任与依赖而产生的，现在社会上大多数年轻人的爱情都属于这类范畴。
愚昧之爱（Fatuous love）
是由“激情”与“承诺”两种因素相结合所构成的，缺少“亲密”。往往这种爱情常见于网恋或社交性恋爱，甚至是“以X为开端的爱情”。这种爱情很容易导致“劈腿”或“出轨”。
伴侣之爱（Companionate love）
是由“亲密”与“承诺”两种因素相结合所构成的，这里“激情”并不是缺失，而是由热烈变得内敛，伴侣之爱相对平和，它是一种情感依赖。
一段关系维持的时间越长，它所引发的情绪波动就会越少，激情的高潮可能会持续几个月甚至一两年，但是终究会消散，因为从未有一种高峰期可以永久地维持下去，而最初激情消散，直至变得冷淡，这也就是我们大多数爱情所面临的最大考验。
失去了“激情”这一支点以后，“浪漫之爱”与“愚昧之爱”便丧失了主要维系因素。“愚昧之爱”会因此破灭或演变成“无爱式婚姻”、“丧偶式婚姻”，甚至会出现离婚的状况，而这个时候“浪漫之爱”也濒临“生死考验”。
完美爱情，可遇不可求。实际上“伴侣之爱”是最接近完美爱情的。当两个人足够理解、包容、相爱、坚定，当“激情与亲密”两个因素合二为一，不分彼此之时，“伴侣之爱”就最有可能转化为“完美之爱”。
那如果失去了“亲密”，也就是失去了喜欢、欣赏、理解，会严重影响到我们的家庭关系。
例如，当一个妻子贬低、指责他的丈夫，丈夫意志消沉，孩子在这种家庭氛围中，要么是模仿妈妈同样瞧不起自己的父亲，要么是父亲忍受不了将所有的糟糕情绪释放在孩子身上。
而父亲得不到那部分满足感就会通过两种途径来获得。
一是可以自我欣赏来满足缺失的部分，二是通过另一种更可怕的途径，就是将满足感寄托于他人，在他人的欣赏和夸赞中满足，这就很容易出现劈腿、出轨的现象。
1. 自我成长
很多学习2+1的家长，学了一段时间，疑问为什么自己在改变，可丈夫和孩子还是不理解自己。
实际上，很有可能是学习的还不到位。
你可以想象这么一个画面，你背对着丈夫和孩子站着，留给他们的一直是一个背面，每学习一点，就会向他们转过去一点。
学习了一段时间，丈夫和孩子最多看到了一些侧脸，当你再继续学习下去，最终才能将正面展现给他们，他们才会看到你全新的一面，发现你真的在改变。
2.留空间
在综艺《幸福三重奏》里，谢楠用自己恰到好处的妥帖，把“战狼”驯服成“灰太狼”，成为人人羡慕的神仙夫妻。
当节目组问她，怎么才能在家庭中获得幸福时，她的回答是：
两个人根本上是两个独立的个体，要给彼此留空间，有边界感是一件很重要的事情。
3. 通过自我提升影响家人和他人
生活中，我们之所以会有太多不幸福，太多冲突，太多障碍是因为我们老想改变别人，把注意力放在别人身上，因为别人不按照我们的预期，或不满足我们的期待而备受折磨，并且变得愤怒、怨恨、焦虑甚至干各种不可理喻的事。
实际上，我们都很期望家人改变，但是越是搞不定自己的人，越希望外面改变。
这个世界上你能控制的只有你自己，别人是不可控的。
当你不期待改变别人时，却发现你意外的接近了自己的目标。所谓人生的另一扇门，另一种奥秘似乎被你触碰到了。
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