父母如何认可和关注孩子（下）|2+1训练笔记（3.8）

• 调整父母的情绪状态

1. 父母的情绪状态影响孩子。
   1. 家长回到家看到躺平的孩子：唉声叹气、表情凝重（嫌弃）、愁眉苦脸、抱怨不止，“你咋办呀，你又在玩游戏，愁死了，你怎么还在玩游戏啊，什么时候是个头呀，就没一天高兴的。这么大了又玩手机，什么时候停啊，咱能不玩了吗，怎么就这么喜欢这个手机。你准备躺到什么时候…”
   2. 孩子的反馈：烦，关门不理，躁狂愤怒“你闭嘴！”，情绪低落。
   3. 父母的低落、抱怨、愤怒，都会带给孩子一个深深的感觉：父母对他的嫌弃和厌恶。
   4. 此时孩子可能不会理解父母的“无奈”。
      • 家长不要想着让有心理疾病的孩子反过来理解你，孩子此时的理解有时候反而是个“病理状态”：比如，有些抑郁的孩子总觉得对不起父母，觉得不配。
      • 等他病好了，就能体谅和理解父母。
      • ×家长不要一激动就说“孩子，你理解理解爸爸妈妈，你看看我们都为你做了什么！”父母自己说着说着先着急了，情绪先不受控了，所以孩子不敢向父母表达情绪。
   5. 父母的嫌弃和厌恶会刺激到孩子，即使努力保持笑容，也很虚假；这会让孩子永远好不起来。孩子稍微有点动力出门，首先看到的是父母，他刚要出门就把他唉声叹气回去了，一下就把能量压回去了。
2. 家长要在认知上告诉自己：“孩子的状态是暂时的，不能因为孩子把自己拖垮”。
   1. 父母可以内疚、可以自责，但是自责要有限度。
      • “自责”是一个过程，是要有个痛苦的体验，是要有付出的，要有感同身受，体会到孩子的苦。
      • 但，父母不要内疚、自责太久，要去行动去改变，积极应对、积极努力，要有坚定的信心，先调整好自己。
      • 要相信物极必反，触底反弹，接下来就是好日子。
   2. 父母的抑郁、焦虑、担心，除了是对孩子的“诅咒”以外，也是对自己的不原谅（这一点容易忽略）。
      • 父母不原谅自己，就不能够托起孩子；不原谅自己，就会认为孩子还没好；如果孩子太快好，就会觉得惩罚自己还不够。
      • 如果父母每天看到孩子都自责，就会极力讨好孩子；孩子就容易活在“疾病获益”里，不敢好起来。孩子一旦好起来，×父母就开始：“哎哟孩子，你明天上学哦，你再歇歇吧，我觉得你还不太行”。
      • 父母潜意识不原谅自己，就要找一个借口。如果孩子好了，父母就没法自责（自责获益），就释放不了自己的焦虑。
      • 双方一旦都疾病获益，调整就难。一方要先改，另一方势必会改变。
3. 父母脸色凝重，“过度融合”的孩子就会看父母的脸色和表情。
   1. 孩子每看父母的表情，潜意识就像在照镜子看自己，“我有这么差吗？我有这么不堪吗？我是有多不好？”孩子本身就有社交回避/封闭/否定/难受，在这样的情况下，父母脸色和状态再不好，就会雪上加霜。
   2. 孩子社交回避，不能和同龄人一块玩，就是因为他每到群体里就像在照镜子，他看到的不是别人，是自己。他回避的不是某个（类）人，他潜意识回避的是他自己。他看到别人的表情、别人的动作，就觉得自己不好。
   3. 因此，王老师在和孩子交流的时候，就会表现得很轻松，微笑/表情/语言/声音，都给他一个很松弛、很安全的状态。越和他说生活化的东西，他越容易开放。同时王老师也在评估双方的关系，是否适合深入切入。
   4. 家长和孩子修复的第一步：孩子能够敞开心扉，有关系上的改善。然后再把他的需要、他的责任一点点还给他。
      • 注意：不要一下子丢他，他会被压垮。要一点点、慢慢还给他。
      • 比如，孩子说很喜欢被人“牵着鼻子走”，什么都不去想：说明他不愿意为自己负责任，还是依附、依靠。
4. 同样，反过来，父母面对孩子，也是照镜子。
   1. 孩子出问题了，家长去单位、去见朋友，也会有点紧张，不放松。其实也是怕照见自己。
   2. 家长要有信心，有力量，相信孩子一定能好。

• 不配感——无法表达真实的自我

1. 不配感：不配好的关系、不配好的生活、不配好的朋友、不配好的称赞。
2. “不配感”是有心理问题心理疾病的孩子经常会出现的点，对孩子的影响很大：影响正常生活，尤其影响社会功能，没有办法和人很好地相处。
3. 我不配——“我不好，我没有办法接受好”。他人对我的好/称赞/鼓励，带给我的是压力，没法直面；反而会用不同的方式去抵挡他人的好/他人的赞美：
   1. 有应激反应：夹着肩膀，连连挥手，特别紧张，说“没有没有”。感觉到好可怕，有压力。我不听，把自己封闭起来。
4. 2. 不愿意面对压力，大脑“合理化”机制，不接受赞美：你不是在夸奖我，而是在嘲笑我，对我有企图，你是故意的，根本不真诚。“不配感”让他人的表扬有压力；为了应对压力，只好用自己的大脑去改变对他人赞美的认知，这样就会让我觉得不是赞美，就没有压力了。
   3. 别人行动上对我稍微好一点，我就带着深深的“负罪感”，就要讨好你，把你看成我的恩人。你说什么都会按着你的要求做，但却不敢接近你。
5. 比如，有个女孩长得很漂亮，但是内心里有极强的不配感，就找了个不太好的男朋友。
   1. 这是暂时的状态。不配感的女孩子潜意识在“利用”这个男朋友：这个阶段需要有这样一个人，陪着她建立关系，她需要陪伴。
   2. 当孩子慢慢好起来，有正确的自我评估，有自我了，就会看不上男孩，就会分开。虽然会经历分离的痛苦，但这段病理状态下建立的关系只是暂时的。
6. 不配感的出现和形成：
   1. 忽略/忽视：父母工作忙陪伴少，早期送到亲戚家，重男轻女。
   2. 否定：干什么都不行，做什么都达不到父母的要求。
   3. 高标准、高要求、打压、指责。
   4. 需要不被满足。
7. 父母如何做，让孩子感受他配得上：
   1. 第一，先要在家里塑造孩子配得上的状态、氛围。
      • ×不要忽然一下对他很好，很热情：孩子通常会觉得假、恶心、吓一跳。因为父母长期没有做过这样的交流，没有说过这样的话，孩子就觉得很假。
      • 父母关系先好，家庭氛围先好，让家庭氛围先有配得上的感觉，而不直接针对孩子。房间很冷，要先把炉火烧热，让孩子一点点接受这个暖；而不是一下给他披上外套，他会很不适应，觉得很假很恶心。
   2. 第二，无条件的好。
      • 孩子会觉得父母对他的“好”，都带着要求和条件。一对他好，就觉得家长有“企图”，要让他去上学、去锻炼、不玩游戏之类。这种“好”“企图”，就会带给他很大的压力。
      • 因为父母以前从未这样对待过他，他会不知道真假，潜意识有恐惧、害怕、怀疑，于是会想方设法抓取父母的语言、行为、表现，去证明他的想法和假设：“爸妈对我的好就是假的，就是有条件的”。
      • 父母如何反证自己的“好”没有企图、没有条件：
8. 父母要有持久心，经得住证明，至少一年，让孩子放下防御，“我爸妈真的变了”。
9. 在初期，慢慢开始，要让孩子、让周围的人意识到你的变化是真心的变化。
   1. 父母要经常在孩子面前含沙射影地相互夸奖对方，比如，妈妈说：“哎你爸爸，最近变化挺大，以前你说他哪有天天都回来。我觉得这个世界上，没有什么不能改变。你爸爸改变了，他以前天天喝酒喝得醉醺醺的，现在居然能一周回来两三天。说实话我都有点不适应孩子。”
   2. 比如，爸爸说：“孩子我觉得挺有意思，最近你妈也没管你了，真不错，情绪也稳定点了。以前你看她那样，是不是啊，现在你看，好多了，情绪也平和多了，我和你妈关系也好多了。我们以前经常吵，现在我也不吵了，我觉得，她其实，挺不容易的。你说呢孩子？”
   3. 比如，爸爸说：“你妈她今天跟我讲，她说小时候她对你怎么怎么样，她现在心里特别后悔。或许她过去确实伤害了你，但你妈妈现在反思挺大的。我只是和你聊聊，你妈有变化了，你爹我不是开心嘛。”
   4. 这些都是对孩子在生活的细微之处小小的疗愈。父母要抓住小机会，去传递这些改变的信息，去疗愈孩子。
   5. 孩子很敏感，要一点点让他脱敏，一点点触碰他。×不要一上去就抱住他：“孩子你爸爸改变啦！我们都很爱你！”。情感还没链接到那个地步，要逐步脱敏，循序渐进，不能着急。
      • 父母要有信心。当父母难受、痛苦了，感恩遇见孩子。当对孩子没有信心了：想想孩子刚出生时，第一眼见到他的样子，一切就都放下了。一切都来得及，一生还长。家庭越来越好，爸爸、妈妈、孩子都在越来越好，这个家庭的凝聚力起来了，就会有很大的力量。当家庭关系改善、家庭氛围改善、每个人都愿意为自己负责，所有力量迸发出来，这个家想不好都难。