“我想抬头看妈妈哭”下|2+1训练笔记（3.22）

• 家里没有链接和温度

1. 家庭温暖的缺失

这个家庭里的妈妈本身的情绪就很不稳定，有抑郁表现，丈夫承接不了她的情绪，她便把满腹怨气都发泄在孩子身上，对孩子严厉，还打孩子。孩子当初跟她提过几次自己的病情，她都没放心上。她也看不到孩子和丈夫的变化，满眼全是问题，有“受害者心理”，孩子稍微有点变化，稍微有点支持，她一句话又把孩子打回原形。

爸爸的缺位形成了这个家庭的“丧偶式婚姻”。父亲木讷，从来只会否定，木头一样无法承接情绪，无法表达情感，不管孩子，对孩子学业要求很高。更糟糕的是还当着孩子的面打妈妈，让孩子非常反感抵触。

二胎妹妹出生后，这个孩子（老大）更不稳定。父母有二胎后，不但没有关心老大，忽视她，还对她高要求，暴力打骂她，把负面情绪都发泄到她身上，这个孩子受到了很大的伤害。

所以这个小女孩，从小学二年级就开始谈恋爱，从二年级到六年级总共谈了12个“小男朋友”。因为她太缺爱了，一丁点都没有感受到家的温暖，就极力想在外建立稳定、亲密的关系。

因此至关重要，父母一定要接受心理辅导，修通夫妻关系。让妈妈充分表达怨气、让爸爸充分表达歉意，双方才能够真实地看见彼此、拥抱彼此，一起支持到孩子。

2. 感受性的封闭

这个孩子情感淡漠，脱敏，感受性封闭，内心情感压抑，因此她经常会自伤来让自己“舒服”一些，“轻松”一些，“释放”一些，“释怀”一些。

孩子难受又说不出来的时候，尤其是爸爸妈妈一争吵一打架，她就想拿刀。她拿刀不是伤害妈妈，也不是伤害爸爸，而是伤害自己。很多时候夫妻的争吵会让孩子觉得她不够好，这些都是由于她造成的。

孩子自己哭不出来，生活中和妈妈一起看电影，就看着妈妈哭；咨询中几次她的抬头反应，也是因为妈妈的哭泣。她看着妈妈掉眼泪，会有“舒服”的感觉，跟划伤自己时候的感觉有点类似，好像妈妈能哭出来，她也会舒服一点。

这个点上有孩子的“投射行为”，就是其实是她想哭，但是她哭不出来，而妈妈哭出来了，孩子心里边就会稍微舒服一点，好像是妈妈在替她哭。孩子自己没有被满足的部分，放到了妈妈身上，让妈妈的行为来替她，让妈妈来替代她哭。

一开始王老师试图让孩子和妈妈做链接，但是这样病理性很重、脱敏厉害的孩子，要促成她与父母的链接，太难了。于是王老师就转到了探索孩子如何看待妈妈哭的这个行为上，这是孩子内心的投射，把它呈现出来。

孩子情感隔离太久了，她的感受性并不强，王老师想促成她与父母的链接，没成功，孩子不能碰妈妈的手。后来王老师就试着促成她和外物、外部他人的链接，让她用手去体验桌子的“凉”，让她和咨询师握手，去感受咨询师手的温度和力度。

我们要让孩子能够觉察到，同时让她对自己有信心：虽然你和父母暂时建立不了情感的链接，但是你有能力去跟一个陌生的咨询师、陌生他人建立链接，建立关系，有能力去跟这个世界做更多的接触。感受性开启后，就可以把感受到的、体验到的表达出来，并做出相应反应，这样就不会压抑，不会难受，不会只有靠伤害自己才能找到情绪宣泄的出口。

这种极端的孩子，一旦他的感受性被开启，很多时候可能会因为这些感受性而留住他的生命。我们会看到很多孩子冲动地跑到楼顶，正要做出极端行为的时候，一下清晨的太阳出来了，当他看到阳光、感受到光照的时候，突然就有感觉、有感受了。当这些孩子有极端行为的时候，有时候会因为他和外界的这种接触，他的感受性被激发出来，可能就会保住他的生命。

3. 孩子觉得不真实

这个家庭里的父母学习训练了王老师的2+1课程以后，有了很大的改变，连孩子都承认父母变化很大，关系融洽很多，让她找到“有点家”的感觉，温暖许多。

但孩子依然会表达“有时候还是会希望他俩分开”“有时候会希望他们再打一次”这样矛盾的心理。因为她觉得不真实，觉得父母不是真的好，孩子时刻带有的是怀疑，时刻带有的是不真实，时刻她得想一想，父母还会不会再打架。

所以家长不要急着期待我已经改变了，爸爸妈妈都好了，孩子立刻就会改变——孩子可能会反复，孩子可能会验证，孩子可能会试探，孩子可能心里面有担忧。家长一定要记住这个就是孩子最真实的感受，所以要持之以恒地改变，持续性地成长才行。

我们建议这个孩子和父母一定还要接受心理辅导。王老师在调整他们的家庭模式，但父母需要一段时间才会明显改进，短期内孩子对父母还是脱敏的，因此还需要先把孩子所拥有的“资源”找好：第一个是咨询师，第二个她和她的朋友能见面能去爬山去活动等等。这些资源找到了，就可以搭建出一个很好的保护体系，加固她的支持系统，避免孩子出意外，避免她再出现极端行为。