这个案例的孩子情况比较复杂，有抑郁，有焦虑，有强迫，情绪不太稳定。咨询一开始，她说话的声音特别小，气力不足；当询问到她强迫的具体表现的时候，王老师的身体开始往前倾，这个孩子的声音也慢慢往上提高了。
王老师身体往前倾，是想让孩子体会到咨询师对她身体上的共情。同样，作为父母，当孩子给你说一件事的时候，你要非常专注地看着他，让他感受到父母有在认真倾听，这个非常重要。脸上的微笑，专注的眼神，肢体松弛的状态，都会让孩子感到安全和放松。
这个案例里的父母对孩子一直正面肯定少，打压多，忽视多；而在此次咨询后半段，当王老师对孩子进行干预工作的时候，这对父母自始至终都在很专注地看着孩子，这是一个非常好的改变。
三、孩子叠加的创伤
1. 被父母打骂的创伤
这个孩子的父母从小就对她很严厉，高标准高要求，因为一点小事就打骂她踹她，把她当作情绪的出气筒，并且伴随着打压式的教育方式，从来不夸她，在外人面前还总说她不好的地方。早期父母这种暴力的教养方式，势必会给孩子造成创伤，形成应激反应。
孩子在这样的家庭里成长，一刻也不能放松，时时充满恐惧和担忧。她不知道该怎么做才能让父母满意，心里紧绷着一根弦，“我这样做对不对，我这样做好不好”，永远处在担心焦虑紧张的状态，难以松弛。
她现在虽然已经上大学了，但实际上给她带来很大影响的还是早期父母的教养方式。女孩在咨询室里哭诉“你那时候真没必要踹我，又不是什么错！”，妈妈也幡然醒悟“以前自以为是的那种爱吧，其实都是一种伤害”。孩子现在的一些强迫状态，强迫去想一些事情、强迫去做一些事情的时候，都会有相同的恐惧害怕的感觉感受。
但纵使这样，孩子现在还是不忍心说爸爸的不是，还是想和妈妈一起睡，还是想要和爸爸妈妈三个人可以一直生活到老。恰如王老师所说的：“孩子不会停止爱父母，只会停止爱自己”。
这对夫妻的隔阂很深，经常因为一些日常小事就频繁吵架拌嘴，甚至上升到动手、离婚；两个人经常吵架冲突，因而共同带孩子、陪伴孩子的时间也非常少，还经常把争吵中的情绪发泄到孩子身上。
而孩子从小就得充当调解中间人的角色，几乎每一次劝架都是她来劝——她一边被父母随意打骂，一边还要给他们劝架以维系家庭的完整和谐，实在承受了太多这个年纪本不该承受的压力和痛苦。以至于在睡觉的时候，她都得竖起两个耳朵听父母房间有没有争吵的声音，都得把耳朵贴在父母房间的门上听里面的动静，不敢住校是因为担心自己离开家后，“没人劝架了”。
这个案例里的孩子明显有叠加的创伤，王老师没有去干预孩子被父母打骂的创伤，而是干预了她对父母争吵的不安全感而引发的创伤——源于这是孩子自己的选择。是孩子当下的情绪状态和心理状态选择了她的创伤，而不是他人（咨询师）所能决定的。
在咨询过程中王老师设置了实验，让孩子坐在小椅子上，往后靠在咨询室的墙壁和橱子上，贴得紧一点。当孩子进入体验的那一刻，她坐在小椅子上退行到小时候的状态，她一坐下来一贴墙，表情立刻就变了，情绪立刻就来了，她说“突然想起了我小时候趴在（爸妈）卧室门外，听我爸妈争吵的感觉”。
王老师让她闭上眼回到那个状态，想象自己就趴在父母的卧室门口，用头靠着门，去听里面的动静，孩子说“就是希望他们不要吵架了”。孩子贴着柜子，甚至是蜷缩着，一遍遍重复道：“爸妈你们不要吵了，我心里很害怕，我很痛苦”“我希望你们停下来”“你们不吵了，我就能回去睡觉了”。
接着王老师让她去想象一个爸爸妈妈非常温馨的画面，再让她睁眼去看咨询室里爸妈真的拥抱在一起的画面，再闭眼，再睁眼，再闭眼，这样反复睁眼闭眼，在潜意识状态里去重塑她的体验和感受。
同时让父母在她潜意识状态的时候去给她道歉，不停重复“孩子你放心，爸爸妈妈不离婚，我们不吵架了”“我们三个人永远在一起，我们都好好的”，用信息过载的方式让她在认知上有新变化，让她体验现实生活中从未体验过的感受。
最后，当他们三个人在咨询室内拥抱在一起，孩子从小时候那个无措害怕“趴在门外偷听”的小孩，一点点长大，带着此时此刻温暖的感觉长大。爸爸的肩膀，妈妈的身体，父母不再争吵，一家人紧紧抱在一起，都让她有了全新的感觉和感受，生命中最真实的体验。
她的恐惧，她的担忧，她的痛苦，都会被新的感觉和感受所替代。以后当有冲突有争吵的时候，当她再害怕的时候，新的温暖的感觉就会冒出来，就会想起这个紧紧的有安全感的拥抱画面，去消除矛盾和痛苦，去降低她的焦虑和担忧，让她感觉自己是值得被爱的，值得安稳地、快乐地度过这一生。
四、后续建议
1. 要持续夫妻咨询
在这个单次的公益咨询里，王老师没有就夫妻之间的关系做进一步的干预。理论上来说去干预夫妻关系可能会更好一点，但王老师不知道这对夫妻之间到底有什么矛盾，他们也一直顾左右而言他、不据实相告，王老师担心万一他们有什么更强烈的冲突会刺激到孩子，所以这次就仅针对这个孩子展开了一些干预工作。
但如果这次咨询回去，父母依然不改变，孩子在这次暂时的缓解之后，一定会有反复。所以我们建议父母要抓住这次向好的机会，回去以后坚持做夫妻咨询，坚持成长，坚持夫妻关系的疗愈，能够真诚地去表达关系里的问题，而不是有所隐瞒，这样的话孩子会好得更快一些。
后期如果夫妻之间关系越来越好，家庭越来越温暖，再稳定地托托孩子，孩子就会更自信了，更能够打开自己，像她所期望的那样，“我可以交到朋友，我可以找到好的伴侣”。
王老师在咨询的最后给孩子布置了一个小作业：每天用5~10分钟的时间，朗诵诗歌或者文章。想象底下坐着的都是自己的亲朋好友，都在给自己鼓掌，都在给自己赞美，想象着那个场景，然后大声地、有感情地朗诵出来。
如果你的孩子也是说话声音特别小，气力不足，我们要帮助他去大声地朗读，比如朗诵诗歌，演讲，阅读等等，都会对孩子转好很有帮助。
3.给孩子更多一些时间
这个案例里的妈妈也意识到自己不正确的教养方式、夫妻关系的不和睦给孩子造成了很严重很深远的影响，她多次落泪，并表示“原因都在我”；但当孩子一开始听到妈妈说这句话的时候，她的回应是：“应该是没有回去的可能了，说了也没用”。
当孩子说这些话的时候，表示她还没有真正接受母亲的歉意和道歉，她心里还是有很大的怨气。她大脑明白应该要原谅父母，但是她的委屈、她的愤怒、她的情绪还没有释怀，孩子宣泄得还很不够。
因此家长们不要着急，还是需要给孩子一段时间去排解、去宣泄他的情绪。
很多孩子都会出现这样的状况，当他得了病以后，父母对他的态度转变了，现在对他特别好，甚至是百依百顺，但这个时候孩子内心依然是有创伤的。所以他有的时候面对父母，明明头脑知道父母现在改变了，现在对他很好，他应该要去接纳，但是他的身体和内心还是没有办法做到。
父母以前对待孩子的教养方式，以前的态度，以前的种种行为已经在孩子的心里形成了一种刻板印象，而且影响了他的潜意识、身体和行为。这个时候孩子可能会处于一个更深层次的痛苦：爸妈已经改变了，爸妈现在对我很好了，但我还是没有办法和爸妈说心里话，我还是没有办法走近他们，和他们太亲近，他们一碰我我还是很不舒服——我也讨厌这样的自己，我也想接受爸爸妈妈，但是我做不到。
所以此时家长一定要给予孩子更多一些时间，给予孩子一个变化成长的过程。不要太着急让他和你亲近，也不要经常说“你看我们都改变了，你怎么还没有改变”，不要说这样的话，而是静待他的成长和接纳，要有耐心、信心和持久心。
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