被挤在父母之间的孩子·上|2+1训练笔记（2023.5.17）

今天这个案例是一个即将满18岁的女孩子，没有上学，走不出家门。妈妈和爸爸都执有各自的模式，相互埋怨，彼此冲突，从小孩子被挤在他们中间，像个小大人一样要去照顾受委屈的妈妈、要去指导爱发脾气的爸爸、要去平衡整个家庭的关系。

这个家里的每个人都“身在此山中”，似乎都懂得都明白，但依然被困在自己的固有模式里走不出来。

我们有时候看自己看不清楚，但是看这个案例就像照镜子一样。看看案例里的爸爸妈妈和孩子，再回想回想自己和自己的家庭，也要觉察一下自己是不是也被困在“此山”中而不自知。

• 妈妈的模式

1. 控制不住自己的情绪，非常焦虑

这个案例里的妈妈在近一个半小时的家庭咨询里，直到最后5分钟还在倾诉和抱怨，王老师直言：“（这次公益咨询）是我有史以来，可能是在做案例当中，可能是前端耗时最多的了”。

在整个咨询过程中，妈妈都在不停表达她的委屈，对爸爸的不满，对女儿的愧疚和心疼，爸爸的缺位，想改变却无力，焦虑，自责，无助……有对丈夫的怨气，有对自己的无力，有对女儿的愧疚，心里充满委屈和无助。她的整个情绪状态，一下就像泄了洪一样不断地去倾诉，几次叫停都停不下来。

这就是很明显的焦虑状态。处于焦虑状态下的人，不论用什么技术，用什么方法，怎么样去调整或者自我调整，都很难。这个时候她就是不断不断地倾诉，活在自己固化的认知和偏执的状态里面。

这个妈妈还意识到，自己似乎也把焦虑传给了孩子，整个家庭系统都出现了问题。父母的焦虑状态如果不调整，这个家很难好，孩子很难好起来。

2. 共情能力低

女儿对妈妈的评价是“愣头青”，不会沟通，不会说话，不能捕捉别人的情绪。有时候别人生气到一个临界点了，她也看不出来，还往里面添柴加火，最后对方一下爆发，两个人就吵得不可开交。

尤其妈妈和爸爸，双方不在一个频道上。丈夫比较细腻，性子又比较急躁，她理解不了丈夫的意思，又总是一而再地犯相同的错误，两个人的工作生活都在一起，免不了经常谈着谈着吵起来。

妈妈深陷在自己固化的认知和信念里，看不到自己之外的其他人，看不到他人的情绪，看不到他人的需求，看不到他人的变化，没有稳固的情感链接。

3. 受害者心理

这个案例里的妈妈，有很明显的“受害者心理”。她带着一肚子的怨气和委屈倾诉不停，认为所有的问题都是丈夫造成的，不断想证明所有的痛苦和苦难都是他带来的：自己的身体不好，自己的工作能力不行，孩子被自己的情绪影响，孩子变成现在这个样子……一切问题，都是老公造成的。虽然这个妈妈嘴上说通过2+1的学习自己已经改变了很多，已经意识到自己的问题，但一旦固有模式自动化启动了，她就看不见自己的问题和责任，而是潜意识扎根着一个不合理的信念——我就是一个受害者。

1. 偏执的归因：“所有的问题，都是他造成的”。

“受害者心理”最大的特点是：当事人的认知偏执，别人的话都听不进去，认为所有的错都是他人的，而自己是倒霉的，委屈的，痛苦的，不去找自己的原因和问题。

这个妈妈面对王老师和爸爸的各种提问，给出的所有答案几乎都能转向指责爸爸。没说几句就立刻掉进她的模式里，不停地向所有人控诉：我受了很多委屈，我这样都是我老公造成的，老公的错带给我很大的伤害。她只要一难受，只要一痛苦，只要孩子一出现问题，甚至她觉得自己伤害了别人、别人伤害了孩子，她就会攻击自己的丈夫。当她无能为力的时候，当她对自己有任何不满意的时候，她就会立刻对爸爸不满，因为她认为这样无力、令人痛恨的自己，也是丈夫造就的。

王老师试图多次打断、引领、想把她带到此时此刻的当下、聚焦到问题上、跳出固有思维，但妈妈都难以意识到自己的模式。于是，王老师用一个具身的实验，让妈妈把她的怨气“外化”：当她一觉得哪里不好，就“捶”爸爸一拳。通过这个训练，把妈妈偏执的思维模式用身体的形式表现出来，不仅能直观生动地呈现，让妈妈更容易看见自己的模式，还能促进他们夫妻之间情感的链接。最终妈妈终于有了觉察和反思。

很多人也会像这位妈妈一样，认为是丈夫一贯的否定，冷漠，无动于衷，才导致她现在这样的状态。是的，丈夫一定有丈夫的问题，但我们每个人依然要去反思自己的问题，不能因为他人的问题而“合理化”规避了自己的问题和责任。每个人都应该是自我的负责人。

2. 看不到改变：“他无视我的感受”。

“受害者心理”的另一个特点是：看不到改变。他们认为周围没有一个人是好的，看不到积极阳光的一面。没有“变好”，潜意识就不允许家里有变化，不允许伴侣和孩子有变化。

在咨询中，王老师问了妈妈多次：“你怎么看待你丈夫这一次跑这么远跟你一起来参加这个公益咨询？”。王老师这句提问背后的用意，是想让她看到爸爸的变化，让她看到爸爸的进步，看到爸爸的配合，让妈妈感受到爸爸的好。

但妈妈每次回答，依然还是答非所问，立刻转入她自己的情感倾诉中，陷入对“过去”的种种回忆和抱怨里，没有看到“这一次”“这一刻”，她身边坐着的这个男人，开了十多个小时的车陪着她和孩子一起来到这里，在她身边听她絮絮叨各种指责一个多小时，没有离开没有打断没有反驳，只是偶尔叹两口气。

面对这些，妈妈的回答是：“他无视我的感受”。

如果夫妻一方掉进受害者心理，无论另一方怎么做，她都看不到对方的配合和变化，看不到对方的一丁点好，所见之处都是问题、委屈、自己多么惨，都是对方的错。看别人“没有一点好”，因此老公、孩子都不会好，任何和她相关的人和事都不会好，这个家庭就真的不会好了。

此时对方做得越多，越觉得有无力感：“我做这么多，没有任何用，你也看不到，也感受不到”。就像案例里的这个爸爸一样，他的“回避，逃避，无力”的模式也是这样逐渐形成的。所以尝试改变的一方也很痛苦，双方都很痛苦，互相拉扯，最后孩子变成了真正的受害者。

这位妈妈不仅看不到丈夫的进步和变化，因为怨气太大，即使丈夫表扬她夸赞她，她也领会不到，甚至还会曲解。爸爸承认这两年妈妈通过跟着王老师学习，发生了很大的改变，他也看到了；但是妈妈完全没有注意到这句重要的话，甚至连女儿都听到了，提醒她，妈妈只说：“他夸我，我心里没有任何感觉”。

在妈妈的眼里心里，丈夫就没有一点好。我们都能看到的积极的部分，在她那里全是消极的。每个人都渴望得到对方的理解，都渴望得到对方的关注，对着自己的伴侣说“你表扬我，我听不到，我没感觉”，对方接下来就更不愿意敞开，更不愿意去交流表达了。

夫妻双方都应该先觉察自己有没有受害者心理，有的话要把自己从受害者的潜意识里拉出来，要去调整，想想受害者心理带来的功能获益的部分，尝试发现他人的优点和改变。必要时还需介入心理辅导和心理干预，去疗愈过去的创伤和未完成事件。