在咨询前期妈妈大段大段叙事、倾诉情绪时，自始至终这个爸爸的状态都是：沉默，双手捂着，手指交叉，低着头，皱着眉头，低着甚至是蜷着身子，偶尔叹一两口气，拍拍脑门。
妈妈控诉丈夫：“好几年前他就回老家，说不想管我们了，要进山当和尚”“女儿生病住院他都忙，女儿住了一个多月的院，他一次都没有去看过”“她爸爸都没有时间接小孩”“什么家务也不做，油瓶倒了也不知道扶，回到家里乱七八糟，没有人做饭”，女儿评价爸爸：“他性子比较急，不跟我们沟通”。爸爸也承认，自己在这样恶性循环的夫妻相处模式中，力不从心，失去信心，什么都不想管了。
这个家庭里妈妈的情绪非常不稳定，这种焦虑状态不是一般人能够接得住的。她越焦虑，越把所有的怨气都归因于丈夫，一有问题就“捶”他，丈夫就会越回避，越逃避，他必须得躲开，得防着，不然总被“捶”也疼。爸爸越回避妈妈就越有怨气，妈妈越有怨气爸爸就更烦，于是夫妻关系就进入到一个恶性的循环里。
在咨询中王老师多次问及爸爸他自己的问题在哪，爸爸都没有直面回答，而是带着一个很强的“防御”。不论是因为不敢说还是不想说，都表示他不愿意真实地去敞开自己的想法，不愿意真实地去面对家庭中的关系。他一再地说“我知道我的问题”“我理解，我知道，我明白，我从一开始就明白它的内因，我知道自己的情况”，但他自始至终不谈具体的问题，没有把所谓“内因”和“问题”更细化出来。
爸爸反复强调：“以前我的心态各方面都非常好，脾气也是不急不躁的，慢慢这种压力就传导到我这边来，慢慢就开始急起来”“我现在这个样子，不是我原生家庭的问题，我以前很开心很开朗的，公认的性格非常平稳非常好。自从我和你结了婚以后，我才变成这个样子。”他也认为自己现在的样子，是由于妈妈造成的。
当王老师指出妈妈的模式，想让她意识到自己的问题时，爸爸第一次正面回应：“我觉得你到底是专家，看问题是看得很深刻。她这个样子是从我认识她就开始了，一直持续这样”，因为他感到被理解被共情到了。
其实爸爸的模式也反过来加固了妈妈的模式、加固了夫妻之间相处的模式，使之陷入一个恶性循环。这其中肯定有他的原因，他的问题，只是他不愿意承认和面对。
这个案例里的这对夫妻在自家开的公司一起工作，妈妈在工作中总是犯相同的错误，就引起了矛盾。爸爸一开始就说：“一个人不能总犯错，你也可以学习啊，一年两年三年五年都没有进步，心放在哪里，工作能力放在哪里？”，这番话不像夫妻之间的对话，更像是领导斥责下属时高高在上的严厉姿态。
妈妈也说由于爸爸对她频繁的否定，说什么都不耐烦，让她感觉都麻木了，根本感受不到他难得的表扬和肯定。他平常跟家人的沟通模式很不礼貌，不在意太太和孩子的感受，不屑一顾，置之不理，只觉得老婆很无知。
丈夫的确也十分忽视太太的感受和需求，咨询中反复只强调“希望孩子能够好起来”。当妈妈诉说得很委屈，哭得很让人心疼的时候，女儿都懂得拉着妈妈的手安慰她安抚她，但身为丈夫的爸爸，却始终在旁边一言不发，无动于衷，甚至纸巾都要女儿递到他手里再给妈妈。
夫妻一方哭得这么厉害，作为她的伴侣，她的家人，理应是要感受到心疼的。我们是有情感的人，这是我们的枕边人，我们是有爱的，我们怎么能这样对她无动于衷？不管妈妈做错了什么，不管她有哪些方面做得不好，作为一个男士，作为一个丈夫，这样无动于衷的状态，都需要去反思。
爸爸讲起话来很逻辑化，术语化，都是大道理，很理性很深刻，但家庭里面不需要这么理性。再加上妈妈这个焦虑的状态，如果再用这样理性的对话跟她交流，就真的很难有什么情感的流动。
咨询一开始妈妈说着说着就开始掉眼泪，爸爸把头转向另一边，没有反应。但是妈妈情绪一来，孩子就有变化：她立刻转向妈妈，一直抓住妈妈的手，不停地安慰她，支持她，时不时附和着她指责爸爸的话。
当父母掉眼泪、情绪不稳定、愧疚的时候，有些孩子会反过来安慰父母。首先我们要看到一个积极的部分：（1）孩子的安慰，孩子的理解，从一个角度反应出孩子并不像我们想象得那么脆弱；（2）也说明，孩子和父母之间的关系有了很大的好转；（3）同时，孩子也有意愿想好起来。
但是，父母的哭泣、情绪上的不稳定，反过来也会作用于孩子，因此总让他安慰，是不行的：（1）会让孩子感觉到有压力，压力是最大的；（2）会让孩子感觉到内疚；（3）当然也会让孩子感觉到心疼。
咨询过程中，当妈妈充满怨气不停倾诉、不愿意面对爸爸的时候，只见孩子叹了一口气，把一只手搭在自己嘴巴上，然后另一只手和妈妈十指相扣。孩子在潜意识里想给到妈妈支持，但又碍于自己的状态很无力。妈妈心里面还有这么多的怨气，爸爸的情绪也很低落，低着头沉默不语。
此时，王老师用另一个具身实验让妈妈和女儿更深地体会到“孩子离不开家，是因为家里有让他放心不下的人”。王老师让女儿和妈妈保持十指相扣，然后女儿站起来，往前走，妈妈依然坐着。紧紧相扣的两只手，妈妈抓着孩子的手，就像个手铐一样束缚住孩子朝前走。孩子现在要站起来，要和妈妈分离，要想出去上学，但是她离不了家，出不了门，回不到学校，潜意识里是什么东西在牵绊着她？母女连心，咨询室里女儿牵着妈妈的手，无奈回头看向她：“那能放心才怪呢，他们两个谁能让人放心？”
家长要反思，自己目前的状态是否让孩子产生了担心，让他觉得父母弱小、无助、心疼，甚至反过来想保护。不是孩子本身没有力量，而是孩子对家长的“担心”让他无法离开家，走出来。
咨询中途，当妈妈一直在哭诉的时候，孩子悄悄抽了两张纸，塞到爸爸手中。爸爸没有哭，但是孩子却递了纸巾给爸爸，因为她希望爸爸能够去照顾哭泣无助的妈妈，她觉得妈妈这个状况需要爸爸的照料。
这个孩子被挤在夫妻关系中间，被完全地卷入到家族关系的纷争里。她主动照顾所有人的情绪，平衡家庭各个成员的关系，既像个调解员又像个咨询师，这个状态其实是一个很大的问题。
一开始，当女儿和妈妈越近，越站在妈妈那边、附和着她指向爸爸，爸爸就会感觉越无力，越回避整个家庭。在女儿体验过和妈妈牵手的具身实验后，她主动选择了坐在离妈妈较远的位置，不和父母同坐一张沙发。
当她坐到独立的椅子上后，开始变得更中立。女儿在新的位置上，先说了爸爸，然后又说了妈妈，她不再像坐得离妈妈那么近的时候，只是一味地去依附妈妈、附和妈妈、针对爸爸。她看到爸爸做得不好的地方，也看到了妈妈做得不足的地方，看到了整个家庭夫妻之间相互交往的状态。这是由一个物理距离的变化带来的关系上的分离，即物理场域的变化带来的心理变化。
所以我们要注意，在家庭里，每个人都要保持相对的边界和空间。
这个案例里的孩子，不仅是对妈妈不放心，她对爸爸，对这个家都放不下心。她现在即将满18岁，在家里不能去上学，走不出去，想让她好起来最重要的那个点，就是父母之间的关系。
女儿平时就很照顾妈妈，觉得妈妈在家庭里在工作中受了很多委屈，爸爸性子比较急，会把情绪发泄到家人身上来，也不太管孩子。她自己还是个孩子，却被当作小大人一样看待，被认为“应该要懂事”，要照顾弟弟，要照顾妈妈，不然还会被妈妈埋怨。她在家里在学校里受了委屈有了创伤从来不说，父母之间不断的冲突、不和睦的关系从小就给她带来了很大的影响。当然也给她带来了察言观色的特殊能力，女儿的领悟力、洞察力和觉察力都很好，像个小小咨询师一样。
当孩子看到爸爸妈妈在咨询室里相拥在一起，妈妈像小女孩一样依偎在爸爸肩头、爸爸揽着妈妈，王老师问孩子：“你现在能松手了吧？”，孩子一下就松开了妈妈的手：“那肯定就能了”。上一秒还在笑嘻嘻的女儿，下一秒立刻就哭了，又哭又笑。
这就是最真实的情感的流动。
这个案例里的夫妻双方都要觉察自己的模式，反思自己的问题。王老师建议妈妈先做一段时间的个人咨询，再和爸爸一起做夫妻咨询。只要夫妻关系能够缓和能有所突破，再一起慢慢托着孩子，让她放心，做好分离，让她内心更安全更坚定更有力量，她就能慢慢好起来，就能走出去。
不是说第一次咨询就能解决所有的问题，但这就是呈现。我们也非常感谢这个家庭，他们问题的呈现，可以引发更多家长更多家庭对自我的反思：我们的执拗，我们的执念，我们的想法，我们的行为，我们的模式。答案都在这里，“只缘身在此山中”。
有时候我们看不到自己的状态，我们总会去埋怨别人“不理解我”。王老师没有说妈妈做得不对，也没有说爸爸做得不对，也没有说孩子做得不对，没有对与错。现在就是通过心理辅导，通过呈现一个真实的状态，让每一个在2+1家庭成长计划里的父母都有一个真实的体验感，就像在照镜子一样，你就明白了你自己。实际上很多时候孩子给了我们机会，只是我们没意识到没抓住；但是这个时间段没抓住，通过学习和努力，在下一个时间段也能赶上。还是要有信心，还是要有力量。
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