受害者心理·下|2+1训练笔记（2023.5.31）

• 回避性心理（情感淡漠）

因为上个案例里的妈妈是受害者心理，爸爸便做了个“回避”的防御，也可以理解。

如果我们有回避心理，先觉察自己是不是发自内心把伴侣看成伴侣、把孩子看成孩子。很多人回避，也是对对方充满了挑剔，充满了不满，不愿意承担责任。

如果一对父母恰好是受害者心理vs回避性心理，此时“谁先迈出这一步”尤为重要。如果父母双方都不迈步、不改变，最终只能由孩子去平衡关系。比如上个案例里的孩子，她察言观色，小心翼翼，先是安抚妈妈，后来又站在爸爸那边，周旋于父母之间。

这样的孩子需要被关注的问题是：如何让他放松下来。

因为孩子随时要去补位，随时要去平衡，这样的状态很消耗自己，并且会很害怕关系的冲突。如果他心理没问题，未来很大可能会发展成大家所说的“老好人”角色，谁都说他好；如果他有心理问题心理疾病，未来很大可能会在关系里承担很多，惧怕冲突，委屈自己，成全别人，扮演“讨好型”的角色。

那么要如何让这样的孩子有动力走出去，如何启动他的动力呢？

上期案例的父母，坐在咨询室里全程眼神没有交汇，互相嫌恶，互相冲突，同在屋檐下却没有任何的情感，双方唯一的焦点都在孩子身上。

一个离不开家的孩子，家里一定有他放心不下的人和事。在潜意识里孩子都会有这样的牵绊，即使面上他们可能不太承认。就像图片里王老师呈现的那样，孩子两只手各拎着一张椅子，努力保持平衡，他的负担和压力其实是很重的。

我们又要回到前面讨论的内容，启动孩子动力的关键点在于：夫妻关系里“谁先迈出这一步”。如果没人先迈出这一步，孩子就会来补位；如果父母不转向对方，就会转向孩子，向孩子投去巨大的压力。

因此，作为家长，你愿不愿意先迈出这一步？不管你是不是受害者，不管你是不是在回避，不管你的家庭现在是什么样的状况，你自己要先迈出这一步。

50. 如果你有受害者心理，就要停止你的抱怨。通过今天和王老师的学习，用这几个应对的方式天天学习训练，从受害者心理跳出来，状态好了，你的伴侣可能就不回避你了。
50. 如果你的伴侣是受害者心理，你就从今天开始停止回避。理解他/她情感上的怨气很大，愿意去承载他/她，愿意用你最温暖的、最有力量的状态去让他/她依附，愿意先迈出这一步，慢慢地和对方一起调整，他/她也会变好起来。

夫妻双方都直面了（这个直面不是冲突敌对，这个直面是“相遇”），就没孩子什么事，他的负担就卸下来。他可以放心，就离开了，就可以走出去。

每个孩子都是无辜的，家长不能抱着“不求不助”的心态，必须先从自己的改变开始，从自己的转化开始，夫妻彼此间有了真正的依附、依恋，有了情感的流动、亲密的状态，才能把孩子解放出来，不让他有这么大的压力，他就会越来越好。

我们每个人从今天开始为自己负起责任。不要把属于我的责任丢给别人，让别人替我承担，每个人有每个人的责任，任何人都替代不了我们。一旦我们把责任丢给别人，让其他家庭成员替我们承担，他只要多扛一分，这个家庭就会失衡。失衡势必会影响家庭系统，别人就会去补位，别人就会从中调解。

所以，从今天开始，从我们每个人开始，我们要勇敢迈出这一步，为自己负责任。做自己可以做的事情，一点点创造小目标，让自己充满价值感，转移我们的注意力，做些助人的事情，提升内在的动力，转化对周围人的态度和认知，从自我开始成长，自己为自己负责。终有一天，我们的家庭、我们的孩子都会慢慢好起来。