重建稳定的依恋关系（上）|训练课堂（2023.7.26 ）

一、精神病性抑郁

1. 抑郁vs精神病性抑郁

传统抑郁的症状：（三低）情绪低落，兴趣低落，感觉低落/快感缺失；思维迟缓，反应迟钝，记忆力下降，专注力不持久，疲惫感/劳累感；社交回避，自我封闭；自我否定，自罪感；厌世，极端行为；等等。

一般性的抑郁状态下，很多人具有“自知力”，即能够觉察到自己情绪状态的异常，对自己当下的状态有一定的认知和判断；而精神病性抑郁则伴有典型的精神病性的症状，如最常见的情绪不稳定，伴有幻听、幻视、妄想，以及被洞悉感、被监控感，交互出现。精神病性抑郁状态下，临床上比较明显的分裂症状和抑郁症状共病，同时出现，混合发作。它比一般的抑郁复杂，其疾病形成的机制也更难，比如有遗传因素，生化因素等。治疗精神病性抑郁和中、重度以上的抑郁，一定要医疗干预的介入，例如需要住院和吃药。

上个案例里的孩子在14岁这么小的年纪就被诊断为精神病性抑郁，除了有家庭创伤的原因，多半和遗传也有很大的关系，可能有隔代遗传，比如她的妈妈情绪极不稳定，外婆因为精神疾病自杀。虽然是有遗传的因素，但通过系统的医疗干预和后期积极的心理辅导，还是能好起来，康复后的幸福感还是很强的。

2. 精神病性抑郁的干预方向

精神病性抑郁的干预主要以医疗干预为主，心理干预为辅，特别是在精神病性症状十分明显的情况下。当个体的精神病性的体验没那么强，精神病性的表现不是那么明显，且有稳定的自知感，可以和他人对话、交流、沟通了，此时心理干预就要和医疗干预并进。

家长们要注意，如果医生让孩子住院，不要对“住院”有偏见。当孩子有心理问题心理疾病，比如黑白颠倒，自己调整不过来；想走出去，但一下楼就心慌；想好起来，但就是无能为力，就是因为一点小事就掉眼泪发脾气……孩子有时候会盲目乐观，觉得自己能调整，不需要咨询师、不需要医生，但其实他自己调整不了的。这是他病理性的表现，不是他所能够控制的。

当孩子的病理性表现大过于心理性表现，此时心理干预会受到限制，咨询效果就有限。父母先要找医院做检查，看看孩子对药物的吸收程度，先把他病理性的症状控制住。比如家长可以带孩子去医院做血液浓度测试，了解药物在多大程度上对孩子有帮助，他对不同药物的吸收程度，哪种药管用，更科学合理地调药，不再单从医生的经验出发。

因此，如果孩子的自知、对话、对他人信息的吸收和交流有病理性障碍的话，第一步先要介入医疗干预。待孩子有自知了，能和他人对话，除了可以对医疗药物吸收以外，对他人的说话也能吸收进来，此时就可以介入心理干预，与医疗干预一起进行，从而更好地帮助孩子。

二、早期分离带来的依恋关系的不安全感

0-6岁期间（更早一点0-3岁），父母和孩子有分离，不和孩子生活在一起，就无法形成稳定的依恋关系，会给孩子带来不安全感。其中的底层逻辑是：早期依恋关系没有形成→孩子没有安全感→内在就会恐惧害怕→进一步指向“被遗弃感”→进一步形成自卑/否定/我不够好→久而久之，人际关系就会变成“讨好”或者“回避”的模式，性格就会变得“敏感”。

这是常见于抑郁的孩子，常见于早期被遗弃的、过早分离的、依恋关系没建立、安全感不足的孩子，统一的一种表现形式。因此我们要往深度、往根源里看他的“不安全感”“早期依恋没有形成”，而不是急于着手解决表层的问题，诸如去解决孩子的恐惧、敏感、被遗弃感、自卑、否定等等这些表现，要往前推原因，追根溯源。

“不安全感”即“没有依恋”，稳定的依恋关系没有形成。雪上加霜的是这类孩子长大后往往也无法建立其他新的关系，没有稳定的关系支持，症状就会越来越严重。并且这类孩子在学校里或多或少受到过老师或同学的霸凌，性格越来越胆小自卑，不安全感越来越重，整个状态就会陷入恶性循环。

那么，父母该如何帮助孩子重建依恋关系？

第一种情况，很多孩子会出现退行的行为，像个小孩一样，说话和行为表现得很幼稚，比如晚上要和父母睡，晚上睡觉得开灯，过马路得扶着等等。

首先，家长不要把“退行”仅看作病理性的症状，比如诊断为癔症/分离转换性障碍，不要总和孩子说“你现在大了，不要这样了！”；而是要把孩子的这些幼稚表现看成是一个心理性的退行。从另一个角度看，“退行”是在给父母机会，是在给孩子自己、给家人一个机会，让父母有机会可以亲近孩子，有机会可以重建依恋关系。

其次，家长也不要总把孩子的实际年龄和退行年龄做比较，否则父母自己烦、总认为这是孩子的毛病、孩子也痛苦。父母得一点点哄着，一点点鼓励着，一点点支持着，托举着，一点点建立关系，用心里的情感把孩子滋养大，重新形成依恋的、安全的风格，孩子就能慢慢好起来。

第二种情况，孩子如果没有退行，而是对父母依然充满仇恨，还处于不稳定状态。情绪和想法都不稳定，认知偏激，行为不稳定，比如会反复把父母拉黑又加上，没听到他的话就突然闹起来，有极端行为等。

第一，如果孩子是不稳定状态，也得让他先退行，先塑造退行。

让他退行，不是完全让他表现得像个孩子的状态，更重要的是父母要去反思自己需要具备怎样的人格特质，才能够被孩子所信任、所需要、所依附，才能够重新让他像个很小的小孩一样去依恋父母。比如父母要有稳定，真诚，真实，共情，耐心，温柔等品质，才能更好地重建孩子的依恋。

第二，如果孩子是不稳定状态，父母要有（相对）稳定的特质。

“稳定”是其中最重要的特质。这类孩子缺的就是稳定性，所以依恋稳定，父母要稳稳地托住他。重建依恋的核心机制，不是让孩子和父母相互冲突，相互攻击；也不是父母承载不了孩子的攻击状态，让孩子内疚，回避，压抑；正确的做法应该是：无论孩子如何攻击父母，都像打到一团棉花上，父母很柔软，每次的攻击都能被接住、被化解，长此以往孩子的攻击性力量逐渐被消耗，攻击性就会越来越弱。同时，孩子攻击性弱的状态还会转移到同学、朋友、同事身上，因为攻击性变弱，不稳定的频率变低，其他人就会多一些接纳。当父母和朋友同事都能接纳孩子的状态，他的攻击就会越来越弱，不稳定的程度就会越来越低。稳定的状态从基本依恋关系转移到其他关系上，孩子的状态就会越来越好。

第三，如果孩子是不稳定状态，要创造稳定的家庭关系和家庭氛围。

构建稳定的家庭关系和家庭氛围，容易让孩子更好地放松、更好地退行，容易让他的不稳定变得稳定，让他更愿意为依恋为依附做一些尝试。家里如果有生病的孩子，夫妻关系、家庭环境得达到8分以上（总分10分），才能有安全感，才能够托起生病的孩子。

例如有的孩子很小就开始谈恋爱，可能是因为家庭环境不能再重建依恋关系，指望不了依恋父母，所以他渴望去依附一个新的人，一个能够给他稳定关系的人，再次去创造依恋，去创造一个家。

以上三点是逻辑框架，落实践行这几点，孩子就会源源不断形成依恋。但依恋重建、对孩子安全感的补偿，核心还是要有“情感”。“情感”对于这一类不安全感弥散的家庭非常重要，各个家庭成员要反思自己是不是有情感，是不是会表达情感。夫妻间、父母要先迈出这一步，给到孩子安全感的氛围，比如可以尝试从今天开始，说话稍微柔软、温情、温和、有态度一些，慢慢构建起有温度、有情感、有安全感的家庭关系和家庭环境。