重建稳定的依恋关系（下）|训练课堂（2023.7.26 ）

三、父母和孩子过度融合

1. 角色混乱&边界缺失

过度融合就会没有边界，就会失去自我，从而家庭角色混乱，妈妈更像女儿，女儿更像妈妈。还是那句经典的话“一个走不出家门的孩子，家里一定有他放心不下的人或事”，能否做一个让孩子“放心”的爸爸/妈妈，能否做一对让孩子“放心”的父母/夫妻，是家长们率先要反思的。如果连基本的让孩子放心都做不了，更无法带给孩子能够退行、稳定、依附的人格特质。

如果父母关系冲突，孩子受影响受刺激，整天担心受怕，比如担心妈妈会不会被爸爸打骂、担心爸爸今晚会不会喝多、担心回家以后是不是没饭吃、担心父母吵架、担心没人管他等等，“担心”就像一股绳拽着他往家里拉。当孩子没法专注于学业，在学校里成绩下降，价值感降越来越低，就很容易被家庭的担忧一下拽回到家里，从此走不出去，出不了门。

2. 父母不要过度自责

通常家长经过一系列的反思和觉察后，会有“自责”产生。父母适当的自责是正常的，且是很有必要的，几乎每个家长都要经历自责的阶段。但过分的、过久的（一年以上）“自责感”“自罪感”是对孩子的压力，会带给孩子很深的痛苦。

有些自责是“虚假的自责”，看似在自我攻击，实际上是不愿意反思自己，还是在变相地攻击别人。而有些自责是真正的、“痛彻心扉的自责”，父母是真的意识到伤害了孩子，特别难受，但消退不了，此时就会形成“过度补偿”和“过度自我否定”。

（1）过度补偿：孩子要什么，父母都完全答应。

看起来这是一种全然的接纳，其实是毫无底线、失去原则，是源于过度的自罪感自责感带给对方的补偿。如果有病理性消费冲动的孩子，父母给他再多的经济补偿，依然没法建立情感的连接，他还是会去攻击父母，反而容易形成“功能获益”，加深其病症。

（2）自我否定的常态化：孩子一出现问题，父母就觉得是自己的问题、自己的错，会发展出另外的担心和焦虑。

比如孩子想复学，妈妈觉得他不行，一定不会成功，天天对他说“你怎么样都不行，你怎么样都不好，过去的经验告诉我，你坚持不下来，都是过去我们父母造成的，我现在后悔死了”。父母依然活在过去的他的后悔里，一旦孩子成功，他就不能自我否定，不能自责，就没有理由自我攻击了，因此他不允许孩子有改变和成功。通常自己跟自己过不去的人，是不允许自己和周围相关的人过好日子的，他们看不到好，看不到希望，永远只看到不好的部分。这就是由自罪感和自责感带来的。

因此，当父母的自责充分释放了，充分反思了，自我疗愈了，也要给自责画上一个句号。只有情绪到达了，发泄了，让其消退，触底反弹，父母试着去原谅自己，放过自己，孩子才能更好。

四、父母内心的创伤

上个案例里王老师用经典的“空椅”技术对这个家庭的创伤的代际传递做了一定的干扰。父母先要检查自己的原生家庭是否给自己带来了创伤，而这些创伤是否又代际传递给了孩子。

父母不要回避自己的创伤，要直面过去。我们现在在帮助孩子，在对整个家庭进行修整，不管是关系的修通，还是结构的调整，系统的重建，还是在认知、情绪、行为上的调整，每个家庭成员都在努力地发挥自己的主观能动性去行动。在这个过程中，我们不要放过一丝一毫可调整的部分，有创伤不要回避，要真正地去面对自我的创伤。

有创伤的父母可以跟着2+1课程继续学习训练，逐渐就会有很多认知上的转变；但如果是有较大的心灵创伤，还是建议进行专业的心理辅导。父母好了，自己是一个稳定的、支持的状态，让孩子放心，让孩子能够去重新依恋依附，孩子就会好起来。

接下来，每个家长要和伴侣，和孩子一起共建一个温馨、稳定、有温度的家庭氛围，做彼此相互依恋的支撑，允许每一个人在家庭环境中退行，像个小孩，允许每一个人最真实的表达。观点上有差异时可以不认同，但我们可以接纳差异和不同，一点点托着每一个人走出困境，给他的不安全感注入稳定的心理的情感的滋养，他就会越来越稳定、笃定、有动力，愿意走出去，慢慢好起来。