二、叫不出“爸爸”的儿子
（一）“我感觉跟家庭成员有隔膜”
这个案例里的孩子说在学校写关于“家庭”的作文，什么都写不出来，他很缺乏对家庭的体验和感受。提到“家”就感觉只是每个人在这个环境里面，各自在各自的空间，没有彼此的连接，没有家的氛围。
妈妈也说在孩子生病之前，一家三口都没有一起出去玩过。她其实很渴望能和丈夫近一点，能和他有更多情感的交流，但是都得不到关注和回应，感觉这个家里没有温度，没有爱的流动。
在孩子的成长过程中，从小父母给他的教育方式是对立的，两极的，爸爸从来不表扬不夸奖，觉得孩子不能夸，而妈妈却不吝夸赞与表扬，一直跟孩子说他很优秀。他在爸爸那边受了打压和委屈，就从妈妈那边获得鼓励和安抚，一边是消极的负面的，一边是积极的正向的，双方完全是不同的态度、立场、温度、教育观念，两股力量不停撕扯着孩子，让他疑惑不知道该听谁的。他一直在努力平衡自己，平衡夫妻关系，平衡这个家，最后平衡不了，就出现问题了。
（二）“你对我态度不好，你让我感觉不舒服”
1.孩子恐惧，焦虑，很难叫“爸爸”
这个孩子被诊断为双相情感障碍，曾经休学三年。从咨询一开始，他就不断地在表达，他的语言模式里有两个核心的词：一个是“然后”，一个是“就是”。他始终在很焦急地想说明一些情况，不断地在做解释，不断地出现这种“然后…就是…”的模式。
家长们要注意，当孩子有这种语言模式的时候，它有三层意思：
①反映了孩子当下焦虑的状态；
②表示他特别想把事情说明白、说清楚；
③清晰的指向性，他特别渴望面对的这个人能够理解他。
当王老师做了第一个实验，让妈妈和孩子“换座位”，孩子坐到爸爸旁边之后，孩子明确表示“很不舒服”。当他独自一个人坐在小沙发上，一点事没有；但当他坐在爸爸身边，他就感觉“不舒服”，即使身边的是他的家人，是他的父亲。
孩子说爸爸坐在他身边，让他有恐惧和不舒服。爸爸从小打他，性情阴晴不定，一会儿毫无反应，一会儿又像发疯一样搂着他，反正他就感觉“他对我态度不好，我对他感觉不舒服”。王老师想进一步促成父子间的接触，在第二个实验中，让孩子尝试去和爸爸握手，拍拍爸爸的肩膀，孩子每次都得心理建设很久，反复深呼吸，鼓足勇气，一开始只能轻轻用手“触碰”一下父亲，一开始完全叫不出“爸爸”两个字。
“爸爸”对于这个孩子来讲，很难叫出口。他习惯性称呼爸爸为“妈妈的老公”“奶奶的儿子”，甚至仅仅是代词“他”，很难叫“爸爸”意味着在儿子心中，他不认这个父亲。这里面有一个很深的互为因果的部分，因为爸爸从小都没有认可过儿子，无论儿子做什么、做得多好都没有回应，都不去表扬他，所以在儿子的心中，他也没有爸爸的概念。最后孩子直面了这个深层的核心“是的，我很难说出口”，并在王老师的鼓励下一点点脱敏一点点尝试，终于叫了两次“爸爸”，算是他很大的一个突破，一个跨越。
2.虽然父亲压抑，还好孩子能够表达
这个案例中，虽然父亲压抑，不能表达，无法回应，但还好孩子现在能够比较好地表达自己。他在生病以前也很压抑，不敢说，渐渐随着治疗的干预，药物和心理咨询的介入，慢慢就能表达情感，不压抑自己，能和妈妈说很多以前不敢说的事，能发脾气，想哭就哭，活得更自我更自在了。
现在他的表达欲旺盛，逻辑清晰，同感共情能力好，觉察力和领悟力都有一定水平，能真实地表达自己的情绪和感受，能够面对面看着父亲说“爸爸，你对我态度不好，你让我感觉不舒服”。爸爸听完他的这番话，也拍了拍他的肩膀，几次尝试后终于艰难说出“爸爸错了”。
（三）儿子站在父亲的角色
1.母子牵手，过度融合
孩子总听见妈妈和别人吐槽“她的丈夫”，总觉得妈妈不快乐，觉得妈妈这几年对婚姻越来越失望，越来越得不到满足，他作为孩子就想保护妈妈，站出来维护她的权益，给妈妈一些爱与支持。所以实际上这个孩子的角色是夫妻之间的调停者，他是介于夫妻关系的，他不是一个儿子，或者说，他无形中替代了父亲的位置和角色。
妈妈长期得不到爸爸的回应，也不愿意说了，也忽略爸爸，心思放在孩子身上比较多，对孩子的学习要求高，把希望过多寄托于孩子，不停给他报班报课，自己都觉得有点“拔苗助长”。同时母子间的过度融合，不仅让妈妈的关注点全部集中在孩子身上，也会让妈妈把自己被忽视、得不到回应的怨气统统发泄到孩子身上，让孩子既想跟妈妈整天黏在一起，又觉得承接她无端的情绪很难受。
2.爸爸被画面冲击：“我晓得了”
王老师展开第三个实验，让爸爸和妈妈调换位子，妈妈和儿子坐在一块，并且十指相扣。母子此时呈现出的“连体”状态，就像他们平常的状态一样：孩子特别黏妈妈，复学后妈妈都得在学校陪着，他去上学，妈妈都要跟着他，抓着他，他也得抓着妈妈，有时候散步就会十指相扣，亲密无间。他一想走出家门，家里就有东西拉着他、坠着他，妈妈也不放心他走远，潜意识还在拉扯。
所以核心的关键点在于：怎么样让孩子能够放心妈妈，怎么样让他心里边觉得“哎，我放心这个家，我放心这对夫妻的关系”。
当爸爸看到妈妈和孩子这般具身的呈现，看到他们双手相扣的瞬间，看到事实真相，他被冲击到了，全场顿时陷入窒息的沉默，绝对的安静。爸爸沉浸在自己的反思中，一言不发，许久过后摘下眼镜，揉眼睛，情绪终于涌现出来，开始不断掉眼泪，像一块坚冰一点点地终于融化。爸爸想明白了什么，不断点头，一边掉眼泪一边点头，一边哭一边笑，只反复说道“晓得了，晓得了”，也不分享他的领悟。他哭笑着拍了儿子的手一下，说了句“你小子，坏小子”，这份不易言说的情感，这份始终开不了口的爱，此时此刻仿佛穿破隔膜，终于抵达孩子的心里面。
3.爸爸归位，回归家庭结构和家庭角色
这个案例里的父亲，虽然固执，虽然很难表达情感，虽然所谓性格上的“惯性”让他很难调整很难改正，但他在这次咨询中，直面了许多自己的问题。王老师一点点帮着父亲做觉察，一点点引导他反思，当他意识到自己的状态和问题，当他开始触动开始软化的时候，立刻给予他积极的肯定，托住父亲的羞耻感，转向对他内在更深的探索，并且让其他家庭成员清楚看到他的变化，更进一步促进每个人之间的接触与连接。
父亲之所以会有这些固化模式，跟他的原生家庭和成长经历有关。他的妈妈（孩子的奶奶）非常偏执，控制欲强，从小父亲也是被忽视、从未被认可地长大，在他的世界里，他压抑着自己的情感，压抑着自己的想法，满满的情绪满满的情感不被允许表达，其实他更痛苦。
要修通这个家庭的关系，首先要修通家庭结构，让每个人都回归到自己的家庭角色，爸爸是爸爸，妈妈是妈妈，儿子是儿子。家庭结构和家庭角色调整好，再顺其自然地真实地交流，情感的链接、爱的表达、那些感受性的部分就自然而然生发出来，流动起来，整个家庭关系就慢慢修通了。
咨询的最后，王老师让这对夫妻十指相扣，亲密拥抱，找回当初谈恋爱时候的甜蜜感觉。当夫妻关系融洽了，孩子也会放松、放心，不再牵挂担心，更有力量专注于自我的成长。
正如这个案例里妈妈所说，孩子生病，其实是在拯救夫妻关系，拯救这个家，他的病其实是家庭问题的一个呈现，他似乎在用牺牲自己的方式来唤醒一个家庭。但是爸爸妈妈有他们的生活方式，有他们的生活状态，并不能代表孩子，不能让孩子承接他们本该承担的责任，孩子要把焦点放在自己身上，把力量集中于接下来的康复和成长。
孩子最后说希望通过此次咨询，以后这个家能越来越好，希望父母不要回去以后又变回来，而是能把调整后的状态持续地保持下去，他表达了对父母持久性变化的期待。这就需要家庭里每个人的努力。家长们要持续跟着2+1家庭成长计划学习训练，后期做持续性的心理辅导，不断反思自己，好好学习，好好成长，孩子们就都会越来越好的。
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