如何调整和应对“感觉受限”|2023年8月23日（训练课堂）

2023年8月23日 训练课堂

如何调整和应对“感觉受限”

<上期案例回顾>

上期案例的爸爸比较理性，情感表达少，感受性的、有温度的言语表达困难，甚至表达障碍。而妈妈很渴望和爸爸有情感的融入，有更多情感的表达，但由于长期得不到、感受不到被关心被关注，她从生气到焦虑到无奈到最后关闭心门，把更多注意力转嫁到孩子身上，希望孩子不要像爸爸一样。孩子则天天跟妈妈粘在一起，非常在意妈妈的表情、状态、情绪，对妈妈非常担心和顾虑。

根据上期的案例，本期训练课堂我们主要来谈谈“感觉受限”。

首先，感觉受限的两种表现形式，分别是情感隔离和低敏感。

1. 情感隔离，顾名思义，当事人有类似“解离”的隔离状态，他的大脑和身体都不在此时此刻，看似好像在交流，在“嗯、啊”地回应，但他屏蔽了绝大多数感受和信息，走神了，在想其他事儿。往往跟这样的人交流很痛苦，好像跟他都表达了都说了，但过会他都忘了，并不放在心上，感觉感受都很木讷。比如家人说什么，爸爸都回答“嗯、啊、好、是”，即使冲他发脾气，他也很木讷，反应迟钝；比如很多孩子，问他什么感觉感受，他只回应“嗯啊、哈哈”“没有、好啊、是啊”。
2. 低敏感，这类人的感觉感受不敏感，没感觉，没感受，不是“情感隔离”，他想感觉，但是感觉不到，尤其常见于抑郁状态（快感缺失）和动力不足的人。常见会说“没觉得怎么样，没感觉”“并且，我觉得吧……”，这类人低敏感，并活在自己的认知里。

其次，感觉受限有下列几种影响：

1. 没有动力：不断叹气，能量很低，因为感觉上出问题了。
2. 社交功能受损：“感觉”是认识世界的基础，是和世界连接的基础。感觉受限的人，人际关系、社会交往一定出了问题。比如情绪低落的孩子，都不愿意出门，不愿意交朋友，别人和他们交流起来怎么也连接不上，怎么也进入不了，此时要多做提升感受性的训练。
3. 缺乏感受性的同时，大脑很发达：在超理智的状态下，当事人情感不丰富、感觉少，同时，大脑很发达、理性、想得多。这样的优点是工作上有优势，逻辑性强，做事有条理，追求完美；但同样缺点也很明显：自我、强势、控制、偏执，此时大脑运转很快，想得多，说得多，讲道理多，解释多，分析多，精神十分内耗。

逻辑越清晰、思维越缜密的人，越容易形成防御隔离，其他人都没法走近和他交流；同时因为这类人活在大脑思维里，他本人感觉不到、觉察不到自己的状态，最终就会出现“头疼”等躯体化的症状，让其不得不去面对，待到去医院检查时，才能觉察到自己的焦虑。如果一开始感受性很高，能觉察到自己的状态，就不会往躯体层面发展。

所谓“我痛，故我在”，有痛的感觉才有存在感，出现躯体化症状才能帮助这一类的人恢复感知，才能觉察到自己的状态。正如一些抑郁孩子的非自杀性自伤行为，看着血流出来就释怀了，痛和刺激才让他有了感觉。

上个案例里的爸爸说他模式上有很多“惯性”的部分，想调整但是很难改变，想多了就停不下来，变成大脑需要他去想。想得越来越多，如果往“症状”方向发展，会渐渐形成闯入性思维，思维障碍，强迫性思维等；如果不往“症状”发展，没有形成惯性的、刻板的思维模式和障碍，也会一直在生活中不断重复解释、分析、教育的模式。早期头脑里还是偏执的想法、不合理的信念，一旦久而久之成为一种习惯，偏执想法就会影响行为，继而影响关系，最终影响人格，变成“偏执性人格”（没到“偏执性人格障碍”）。有的人偏执了一辈子，孤独没有朋友，但依然还在不停解释，诸如：“这个社会交什么朋友啊，一个人挺好，吃吃喝喝有什么意思，人没有朋友一样活着，我也工作很累，在家里休息休息”。这种偏执性人格的状态，会反过来应和他的想法，从而陷入恶性循环里。

因此，当早期偏执还只是一种“想法”的时候，还是好化解的，比如孩子还小的时候，应尽早去矫正他的某些偏执想法；如果家长对孩子的想法不关注，不引导，他就会用这个想法抓取更多的信息，想法和信息不断相互作用，最后形成“信念”，这时候就很难调整了，甚至有的会上升为“信仰”，那就更难调整。所以当孩子年龄还小（十几岁时），情绪不稳定，要趁早调整，慢慢重塑；否则待他年龄大了（三十几岁），处于某种偏执或不稳定的精神状态下久了，行为习惯和刻板模式就会反过来渗入人格，再影响关系，恶性循环，大脑会越来越偏执。对于年龄大的孩子和成人，CBT的“矫正不合理信念”不起作用，越矫正越难，因此有些家庭教育并不适合孩子。

那么要如何调整和应对“感觉受限”呢？可以针对性地展开“感受性训练”。这类人想得多，感觉少，思维内耗，还对他人防御很深，此时反复和他争辩、讲道理，没有用，需要用感受性情感性的东西“打动”他。

第一步，可以用“谈情说爱”的交流方式和他沟通。“谈情说爱”不仅指亲密关系，此处泛指用情感打动对方。

1. 先顺从和支持。当对方表达他的想法、观点、信念时，先托住他，顺着他，找到可以支持他的点。不正面迎击，不要正面杠，不要总想纠正他，否则双方都只停留在认知争辩上，会有冲突。如果讲过他了，他以后可能会回避、屏蔽；讲不过他，他又会强化自己思维的自恋性。

此时还不是“共情”，不要急着共情。可以说“哦，原来你是这么想的，是的是的”“嗯是，你能跟我多说点吗”“你觉得压抑是吧，我也看了新闻，我也很压抑”“你确实累，最近我也看到你累”。

2. 再从理性导向感性，从“就事论事”导向“谈感情谈感受”，共情。此时还不是“给建议”，不要急着给建议，也不要急着问“你接下来有什么打算？”。

比如，孩子说不想去学校，觉得人生不一定只有上学这一条路，此时家长可以回答：“孩子，你说得妈妈都理解，确实像你说得那样，不只有上学一条路（顺从和支持）。你现在说这些话，妈妈现在坐在你的对面，看到你的状态（描述），我很心疼（父母的感觉感受）。你今天能跟妈妈说这样的话，愿意把心里话和我讲，我很高兴，很开心（父母的感觉感受）。你还记得半年前你不跟爸妈说你心里的想法，那时候我多难受（父母的感觉感受），那时候你是什么状态你记得吗？你看你现在能说你的想法，妈妈很开心很高兴（父母的感觉感受）”“妈妈没想到你对自己还有这么多的的思考，除了不上学以外，你还有很多的想法和规划（顺从和支持），这也让我很感动（父母的感觉感受）”“另外，你刚刚说这么多，我看到你总是说话的时候叹气，挺低落的（描述），你心里是个什么滋味（转向孩子的感觉感受）？你谈到这儿的时候，你有什么样的感受（孩子的感觉感受）？

以上回答有几个要点:

50. 通过描述对方的状态，开放或者表达家长自己内心真实的情感。比如可以说“你刚刚一直在讲（语言描述）……我看到你一直低着头，听到你声音很小，有叹气，（若感觉精准，转向孩子）我感觉你好像很无奈……（若感觉不精准，先转向自己）妈妈看到你这个状态，我心里感觉很无力/心疼/难受，你现在感觉怎么样（再转向孩子）？
50. 重点不在讨论具体事件上，重点在于当下对方的状态有没有被看到。当一个人处于偏执状态表述时，他实际上是有情绪流露的，比如他的焦虑、恐惧、害怕，只是他偏执的状态让我们很难接受，会一下产生反感，不愿意去感受他内心的情绪。所以我们要先看到对方当下的状态。当他被看到，一下说到他心里，觉得你说得很对，他就愿意说得更多。
50. 重点在于回归感受性。当大脑不停运转时，已经产生很坚固的想法，要用情感的东西催化他，用感受性软化他；感受性越来越多，他大脑的运转就会慢下来，停下来。

另外，很多人明明知道该怎么说，但就是对伴侣说不出来，因为本身夫妻之间、家庭之间就有很大的矛盾。一见到对方就烦，心里就对他有刻板印象，对他有很深的怨气，觉得都是因为他，孩子才成了这样，家才成了这样，所以很难再低下身，既学习又训练，还一点点求着对方。我们心里不甘心，心里委屈，没办法以很松弛的状态去和伴侣交流，不想打破夫妻相处的旧模式，不愿意直面问题。但是你不愿意去做去改变，受伤的就是孩子。我们不能把父母的问题交到孩子身上。

每对夫妻如果持续用这样“谈情说爱”的方法交流两到三个月，一点点调整心性和对方表达，再坚固的人也会有软化的一刻。并且夫妻关系和睦仅仅是孩子好起来的第一步。夫妻双方是平等的，不是谁哄谁，也不是谁去改变谁，而是要相互尊重，从自身出发，用这样的沟通方式和对方交流，一点点软化，一点点接触，重新形成连接，家就会慢慢好起来。

第二步，要提高自身的感受性，降低感受阈限。“感受性”是指感觉器官对适宜刺激的感觉能力，也就是人对刺激的感觉灵敏程度。我们要有意识地一点点提升对感觉、感受性日常的觉察。比如低敏感的孩子感受性不好，嘴里没有味道，爱吃甜食、辛辣的食物刺激味蕾。当被问及“多久没有感觉到快乐了？”，抑郁的孩子经常会说“从来没有”，其实他们一定有过感觉快乐的时刻，只是现在很难感受到了。

当感觉越来越敏锐，感受性和体验性越来越深刻，我们内在的需要就会越来越强烈，动力就会越来足，大脑运转就会减弱，更容易找回自我。当身体的感觉感受与周围的世界越充分接触，我们的觉察力就会越来越好，大脑就不会这么执念，更能同感共情。

因此，用“谈情说爱”的交流方式支持到对方，并且提升自身的感受性，双方都不断产生自我的觉察与体验，这类感觉受限、想法过多的人就会慢慢被打动，慢慢被软化，彼此关系就会越来越融洽。

此外，上个案例的爸爸还有个很“特别”的教育方式：不论孩子表现得多好多努力，永远得不到父亲的认可和表扬，得不到积极正向的反馈。父亲选择“忽略”孩子的教育方式，害怕孩子太骄傲翘尾巴，即使他心里有高兴有认可，也不去表达。

家长要意识到这种教育模式的严重后果，如果父母处于这样偏执的状态，会给人很强的压迫感，只会让他人远离，对孩子的伤害很大，长此以往孩子甚至叫不出“爸爸”“妈妈”，像上个案例里的那个孩子一样。

孩子不知道父母心中是什么样的想法和态度，因为好与不好，爸妈都是那样，板着一张脸。而人的自我认知源于社会生态系统，即我对自己的认知不是源于我自己，而是源于他人，源于周围人对我的评价、认识、对我表现的一种反应，我在这个过程中，认识我自己。其中最核心的是家庭生态系统，然后向外慢慢扩大到学校生态系统、社会生态系统、文化生态系统等等，因此父母对孩子的正向反馈是非常重要的。

如果父母原先一直忽略孩子、不太赞扬他，现在突然拼命鼓励他也不太好；父母和孩子关系缓和，想要认可孩子，给予孩子正向反馈，可以试着从发现孩子的“变化”开始，尤其是躺平的、动力不足的、厌学的、抑郁的孩子，“发现变化”对于他们很重要。比如可以跟孩子说：“哎我发现你今天有个变化，昨天你……今天你……”“前两天你还记得你什么样吗孩子，现在你……哎爸爸很开心”“你刚刚这样跟我说，我就很兴奋，因为你以前从来不这样跟我讲话。你今天这样跟我讲话，我很高兴”。

<本次课程总结>

家长们首先要反思夫妻关系，问问自己愿不愿意改变，愿不愿意和伴侣和解。别说为了孩子，变化和成长应是发自内心的，要意识到自己受限的部分和出现问题的部分；然后学会如何转化“感觉受限”引发的思维偏执，尝试用情感打动对方，增强自身的感受性训练；最后家长们要转变“忽略”孩子的教育模式，及时给予孩子正向的积极的反馈，可以试着从发现孩子的变化开始。

这堂课听完，一家人可以坐下来聊聊天，不去评价、分析、解释、建议，而是问问彼此的感觉感受，有哪些想法。比如爸爸可以试着从今天开始，多感觉感觉，也去碰碰游戏，感觉感觉孩子的感受，明天去擦擦地，感觉感觉老婆的不容易，明早也早起买早饭，做早饭，体会体会锅碗瓢盆，多一些生活上的体验。比如爸爸妈妈两个人晚上可以牵着手去公园聊聊天说说话，不谈孩子，去体会体会感觉和感受。如果丈夫不听课，那妈妈先听。听了以后，学会怎么用老师说的方法，从理性导向感受性交流，怎么去觉察，怎么多表达情感上感受性的言语，怎么通过我和对方的互动，一点点转化家庭的关系。家长们要持续学习2+1课程，夫妻合作越好，情感越好，就越容易带来孩子的康复。不着急，慢慢来。