2023年9月06日（案例总结）
高自尊的孩子：“我希望我死的时候，动静能大一点”
今天的案例不同以往的公益咨询，是一个长程个案的第二次咨询。案例里的孩子是一个16岁的中学生，躺平不去学校有一段时间，情绪极度不稳定，而且在他的认知里，有自己独到的想法和见解，很多的心理咨询师、心理医生都没有办法打开他的心门，是个典型的高自尊的孩子。他的爸爸是高知，是大学的教授，妈妈平时工作也很忙，有时情绪也不是很稳定。爸爸比较理性，妈妈比较感性，而孩子总觉得父母不理解他，内心充满愤怒、委屈、压抑等复杂的情绪，没有办法走出来。
这个孩子看起来很想回到学校，但是去了两天又难受回来了，还不具备回到学校的能力。这个案例具有一定的代表性，因为躺平的、去不了学校的、状态不好的孩子，基本上都有类似的家庭结构，有很多相似点。希望大家在这个案例的分析训练中，能够领悟家庭核心的问题，学习王老师帮助孩子帮助家庭的具体技术，从而每个家庭成员去调整彼此间的互动模式，以及自我认知上的一些偏差。
咨询中这个孩子每说两句话就自顾自地哈哈笑起来，比如问他“吃饭了吗？”，他回答“哈哈哈吃了”，问他“玩得怎么样？”，他回答“哈哈哈玩了”，经常讲话讲着突然就笑起来，其实这个微笑是一种“防御”的表现。虽然是在聊很普通的话题，诸如“吃了吗？喝了吗？去哪玩了？”，但他笑得很突兀很不自然，没有太松弛，还是在用微笑作为一个防御。
微笑防御的功能是让他不这么紧张，不这么害怕，不这么恐惧，所以在跟这一类孩子交流时，当我们意识到他在防御了，先不着急，不要急于和他探讨太深的内容。他此时此刻在防御状态下讲的这些话，并不一定代表着他内心最真实的想法，我们接下来先要去破开他的防御，让孩子能够更真实地表达。
这个孩子的思维很跳跃，他不想谈某个问题了，就开始跳走，转到别的话题，临床上专业术语叫做“偏转”。偏转是有“回避”的，他把谈话中心拉到了自己身上，试图用这种牺牲自我的方式让父母都关注到自己，潜意识在表达“你们都来看我，还是来看我，还是来谈我自己，把你们夫妻关系上的问题都转移到我身上，你们都来关注我”。孩子潜意识里希望自己作为一个中介，去疗愈父母之间的关系，所以他开始偏转。
这一类孩子是很让人心疼的。他外显出来的表现是思维跳跃，他自己意识不到潜意识有这样的一个作用和功能，就是不想提这个话题了，父母别再因为这个事吵起来，他潜意识里想把话题拉到自己身上，试图表达“我现在是最重要的，你们的焦点不要在你们之间了，要放在我身上”。
2.当孩子敞开心扉，卸下防御
咨询中孩子曾一度提到过父亲，父亲从部队转业后，在家时间多了，孩子和父亲之间产生了更多冲突，他谈到这的时候，在场的孩子和爸爸都是有变化的。多数家庭咨询中王老师可能会在此打断孩子，接着转向父亲，让父子之间产生接触，引发冲突也好，成为一个新的刺激点——但这一次，王老师并没有选择转向。因为这个案例是这个家庭的第二次咨询，首次咨询孩子防御得更深，基本没太说话，都是父母在说，主要在夫妻关系之间做了一个疗愈；而这次孩子的这些表达，虽然也带着防御，但对于他来讲已经非常不容易。这个孩子本身防御很高，很难打开，而他今天能够打开这么多，并释放了情绪，所以王老师又给了他更多倾诉的空间和机会。
这一类防御很高的孩子一旦进入漫长叙事的状态，就说明这个孩子的防御正在被我们一点点地破解。接下来要让他诉说，他能够多说、多哭，在咨询早期是最有意义的，说得越多，我们就可以看到他，看得越多，就可以更深入了解他。这类孩子的这种状态，被称之为“惊喜时刻”，就是孩子卸下防御，敞开自己的时刻。
当孩子好不容易敞开心扉，好不容易开始大段表达，有时候他觉得自己表述得很清楚了，但实际上并没有他想象得表达那么清楚。此时家长要如何承接他的这些倾诉和表达？如果你的孩子开启了这种大段的叙事，这个时候要以他的倾诉为主，我们要找他整个倾诉过程中的一些关键词和重点，给予他重复性、总结性、澄清性的回应。
“重复性”：比如孩子讲“哎呀我去夏令营了”，我们便重复他的话说“哦你去夏令营了吗”；“总结性”：比如可以和孩子说“你刚刚讲了这么多，你好像在告诉我，在你成长的过程中遇到了很多的坎坷”“你刚刚讲这么多，你想告诉我，你是想回到学校，但是心里好像又做不到”；“澄清性”：我们对孩子的表达要有一个澄清，比如“你刚刚说你见到同学就特别恐惧，我能不能理解，你很希望能够适应环境，想和同学有更好的关系？”，“你刚刚讲，你说‘全班同学他们都不做这个作业，一来就给我布置了这么多作业’，我能不能理解，你是不是觉得被针对了？是不是觉得有压力？”。不断地澄清，然后引着他往外说，往外表达。
所以我们尽量在对话的过程中不要去分析他、解释他、预设他、评判他，你分析得越多，分析得稍有不对，孩子就会觉得你不理解我，不是你说的那样，对话就终止了。我们就做好重复、总结、澄清，包括“描述”，他的每一句话我们都贴着他走，理解他，让孩子能够更多地体察到“我现在虽然在倾诉，但是对面的人有在全身心地关注我”，让他有一种“在场”的感觉，即“在这个场合下，你与我同在”。如果总是打断他，总是教育他，总是急着表达你自己的观点和想法，急着去告诉他“你这样想是不对的”，可能这个孩子难能可贵的倾诉欲就没有了，就又防御起来了。
这个孩子一方面很想回学校，但另一方面他又觉得这个普通的学校让他接受不了，很差劲，回去就代表了他的一种失败，因为他觉得他应该属于更好的重点高中。他其实是接受不了当下的自己，接受不了自我的失败和弱小，这是高自尊孩子的通病。
孩子之前有过短暂地回到学校，但是去了两天又不行了，又难受又退缩了，说明他还不具备回到学校的能力。回校第一天可能还有兴奋感和新鲜感，但是第二天就感觉“不对味”了，特别想回家，特别想离开学校。虽然身体没有不舒服，情绪上也没有大变化，但就是感到一种“急躁”，像是急于逃离这个失败的现实。
很多孩子回到学校，既没有躯体的表现，情绪也稳定，但是他的大脑里总有一种“觉得”，“我觉得我不行”，很多时候其实是自卑与否定带来大脑上的认知所产生的情绪和行为，让孩子在学校待不住。因此，家长们在给这一类在家待久了的孩子做复学前的心理建设时，一定要告诉他们：第一，回到学校以后，如果有点烦躁，有点恐慌，首先要觉察身体上的变化，是否呼吸困难、手抖、心慌，以及其他躯体的表现；第二，觉察情绪上是不是烦躁，这个烦躁是无缘无故的烦，还是看到老师同学在做什么引发的烦。
因此当孩子复学回到学校，当他有点情绪的时候，先让他关注自己当下真实的感觉和感受，觉察身体的变化，躯体有没有反应。很多孩子并没有他想象中的那么差，他在学校里既不慌，也没事，但为什么就是想回家，其实是他的认知的影响或者说是他的一种惯性使然。所以这个部分家长要和孩子好好沟通，比如孩子跟父母讲“我在学校里好烦”，父母可以让他去不断地关注自己身体的感觉和感受。当他回归身体感受，会发现实际上他的呼吸正常，心跳也是正常，身体也并不颤抖，只是他大脑里觉得他不行，觉得烦躁。“觉得”的心慌和“真正”的心慌，不是一种慌。
孩子之前一直很优秀，直到初二被医院诊断为抑郁，之后初中的两年也没有休学，一直在家里，偶尔去学校，对学校还有挂念，最后还参加了中考。但是中考他没考上心仪的重点高中，很多原先不如他的同学都考上了，他却只考上先前一直瞧不上的普通高中，完全跟他的期待、跟他的规划不沾边，孩子一下无法接受这个事实。他想回学校，但又觉得目前的学校这不好那不好，想让父母去找他需要的那种学校，他讲了很多条件，妈妈也说很难找到符合他条件的学校。返校失败以后，孩子受挫感特别强，也不运动了，也不对自己有要求了，同时又特别痛苦。
有一些孩子，当他去不了学校、返校失败之后，回到家里就完全成为一种躺平、摆烂、毫无动力的状态，对自己没有任何要求，疯狂地玩，睡到几点就几点。因为在那一刻他受挫，他觉得自己不行，然后就开始挥霍自己的生活，惩罚自己，觉得“活该了，我的生命就这样了，我无所谓了，我不再珍惜了”。
这个孩子虽然躺平了，但是他又很想回到学校。他对自我的要求变低，但是他对周边的要求特别高：学校得是什么样的高中，要求什么样的老师，什么样的同学，怎么样的一个学习环境。他看不上这所学校，也看不上这里的同学，觉得这个学校和同学都是“垃圾”。他要求得越多，说明他内心越恐惧，说明他的防御性越强。
很多家长就此真的按照孩子的要求去拼命找学校，费好大的劲打点，甚至辞去工作，离开自己的城市，终于带着孩子到了他想去的学校，结果没两三天，孩子又不去，又回来了。很多父母因此就崩溃了，开始指责孩子“你知道我给你找这个学校有多难？！”。其实这些家长没有理解，此时孩子仍不具备回到学校的能力。当一个孩子对父母提出的要求越来越多，这样高要求达到的结果和真正的目的是：根本找不到这样的学校，或者说他根本不想回去。就像这个案例里孩子后来领悟到的那样，“设置这么多条件，有可能是我不想完成”。这么多框框条条，有的甚至是不太可能实现的条件，都是他需要合理化的理由，只是他没有办法直接告诉父母他回不去，无法拒绝父母，无法面对父母，也接受不了他自己，所以用这样合理化的防御机制给爸妈提出很多的要求，让爸妈不停去找，去折腾。
这个孩子是明显的高自尊，觉得自己很牛，看不上现在的学校，看不上现在的班级，看不上现在的同学。但是他自己目前处于病理性的状态中，又回不去学校，即使回到学校，也不愿意与这批同学为伍。这类孩子高自尊，但是自己的能力又承载不了，是非常痛苦非常矛盾的，他们的核心问题是：不能面对现在这种真实的、躺平的、无力的、处于心理问题心理疾病状态下的自我。
对于这样的孩子，作为家长，我们要做的一个非常重要的事情是：让他看到他现在的这个状态，告诉他他此时此刻的状态就是这样。他现在痛苦的是还活在当年的状态里，当年多少名，当年什么水平，当年多么优秀，他还活在那样一个高自尊里，活在过去的那个辉煌时刻里。但实际上他现在是一个躺平、无力、没有能力学习的状态，他很难直面现在的自己，如果直面不了，他也就接纳不了自己。
家长首先要反思，孩子现在回不去学校，孩子现在有问题了，我作为父母，是否能够直面他有心理问题心理疾病这个事儿。我的意识也好，潜意识也好，我的知行是否合一，是否真正地接纳了他，是否直面了他就是个有问题的孩子。有的父母还不接纳，不觉得孩子有问题，就觉得他是懒，玩手机玩的；有的父母接纳了直面了，但孩子不接纳；有的是孩子接纳了，父母却不接纳，这些在家庭中都是有冲突的。因此家长们首先要反思，我们是不是能够直面我们孩子的问题。
例如这个家庭中的孩子，初中时医生给他诊断了抑郁，他的父母就崩溃了，觉得他没有抑郁，接受不了，直面不了他的问题；而这个孩子本身高自尊，他也接受不了自己现在当下的状态，所以这个家庭肯定会出问题。孩子接受不了，父母也接受不了，又没有能力去承载他，所以就逼着他要回到学校，但他又有病理性的、心理性的原因，他做不到，回不去，所以就要有一种症状来表现。最终所有症状、心理问题、心理疾病、合理化的部分就都出现了，就逼着他要生病。
咨询中孩子说到感觉药物对他一点用都没有，他边说边掉眼泪，这句话背后他想表达的是“我没病”，他是一个极高自尊的孩子，他很难接受自己现在这种生病的状态。一个从初二年级就去看过精神科心理科，一直到现在还在不断奔波、一直在用药的孩子，他依然是很难接受这一点。可见这一类孩子我们要让他去直面他的这些问题，要让他看到他自己的这个状态，是很难的。
三、父亲的要求高
这个案例中的父亲脾气比较暴躁，情绪很难自控，对待妻子孩子的方式简单粗暴，一根筋，对自己要求也很高，一路走来都很优秀，也是高自尊。父亲从小对孩子就是压迫式教育，但凡有什么问题，都是先训自己的孩子，情绪一来，就把孩子的玩具扔得满地都是，大一点就拿皮带抽孩子，孩子吓得直哭。孩子上初中时，父亲从部队自主转业到大学里任教，在家的时间就变多，和孩子的接触也多，冲突就更厉害了。每每看到孩子在家玩手机，父亲就看不惯，不停唠叨；找孩子聊天，孩子不想和爸爸交流，关了房间门，爸爸认为这是一种逆反，就陆续把家里的三个门都踹坏了。
踹坏一次门，就已经给孩子造成很大的影响和创伤，就得修复好久，通常父母知道这回做错了，下回便不踹了；但这个爸爸下回忍不住还是踹，连着踹坏三个门，说明他控制不住自己，又偏执又强势。实际上他踹坏的不是门，踹坏的是孩子和父亲心中的纽带和连接，踹坏的是父子之间的情感。所以咨询中爸爸一开口说话，爸爸的姿势是向后靠，而孩子立刻从瘫坐的状态里坐起，往爸爸相反的方向靠去，一眼不看爸爸。从身体姿势上就能明显看出爷俩之间的距离很远。
再加上几次创伤事件的激化，父子间的隔阂更深了。一次事件发生在初二开学，孩子在学校受了委屈，找爸爸哭诉，爸爸却当着许多同学的面斥责他“我不养废物！”，孩子积累的情绪一下爆发，去医院被诊断为抑郁，从此开始吃药。另一个创伤事件则是姥爷的离世，这给整个家庭带来了巨大的伤害，也造成了父亲和妻儿之间深深的隔阂。姥爷病重时，妈妈想让爸爸陪同一起去医院检查，但是爸爸以“学校不能调课”为由拒绝了，并且后来还同妈妈发生争执，姥爷在病痛中当着大家的面给爸爸下跪，孩子也看到了，不久后没几个月姥爷便离世了。
这件事不仅对妈妈和跟姥爷感情很深的孩子造成了很大创伤，爸爸对此也非常愧疚和自责，觉得“让姥爷死得没有尊严”，是自己这辈子都无法弥补的亏欠。孩子当时刚好放学回来，看到姥爷向爸爸下跪，目睹这一幕被惊吓住了，关在屋里哭；另外一个更深的层面，姥爷的离世还给他带来一种强烈的突兀感、无意义感，好像人一走，什么意义都没有了。所以他对自己要求高，也是希望“至少自己死的时候，动静能大一点”，能够得到更多人的关注，而不是悄然无息地就离开。
这个孩子去不了学校，没有心思学习，没有一点动力，至此我们也可以理解，在这样一个糟糕的家庭环境下，在这么深的创伤隔阂下，如何指望这个孩子有动力地好起来，如何让他走得出去。在外人眼里爸爸是博士是教授，妈妈是贤妻良母，孩子也很优秀，一切表面上风平浪静，但“窒息”的感觉弥散在整个家庭之中，久久无法散去。纵然孩子在这次咨询中看似讲了很多他的问题，带着很强的防御机制倾诉了这么久，表达了这么多，也不过是他日积月累情绪中很小的一部分倾诉，冰山一角而已。
好在这个父亲已经开始有所觉察，有反思，有改变。这次咨询中他一遍遍重复“确实对孩子伤害太深了”，一次次表达自己的愧疚和自责，说着说着也能够意识到自己的问题，意识到自己高要求的模式会影响孩子的行为和信念，意识到因为自己的高自尊，的确会把不得志的憋屈释放在家人同事身上，意识到可能一直在用“老婆太强势”作为推脱自己责任的合理化借口。
孩子病了以后，这两三年父亲跟着王老师的课程学习，有了很大的反省和改变，孩子也觉得爸爸变化挺大的。但此次咨询中，当王老师试着促成父亲和儿子的接触，让孩子看着爸爸说出“爸，你改变挺大的”，孩子依然无法做到，甚至不想尝试，连不说话只看着爸爸都做不到。父子接触不上，孩子很难去面对他的父亲。很多孩子都处在这样的状态，就是大脑知道父母改变了，但是依然很难原谅，“我知道，但是我做不到”，潜意识的创伤还没有完全被疗愈。
这个家庭很难。这次咨询是长程个案中的第二次交流，王老师没有急着干预，没有急着修通关系，没有任何花哨的技术和实验，只是呈现家庭中最真实的冲突和表达。在后续咨询中，王老师先从夫妻咨询入手，去化解夫妻之间的隔阂，爸爸做出真诚的道歉，进行创伤处理；然后，再让孩子参与进来，孩子和爸爸妈妈之间产生接触互动，再去平衡家庭的关系，让每个人为自己负起责任。爸爸妈妈之后也去过王老师的家庭关系疗愈工作坊，在工作坊里痛哭流涕，真诚道歉，各自反思，释放情绪。现在夫妻关系改善很多，孩子也能看着爸爸妈妈说话，家庭成员彼此间有了更好的情感交流。孩子后来也改变了他的认知，觉得“或许这个学校不错，或许他们不是垃圾，我好像可以换位思考了”。
因此希望所有的家长朋友们要有耐心，要有信心，这么难的家庭都能好起来，都有希望，只要我们专注地付出，真诚地沟通，持续地学习，直面自己的问题，一样能创造不可能。不管我们现在的家庭有多么破碎不堪，征铮心理一定会为大家缝缝补补，和大家共同创造奇迹。
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